domingo, 27 de dezembro de 2009

..

Minha cabeça tá cheia de dúvidas e pensamentos que não pertecem a mim, ás vezes eu queria não pensar em nada, nunca ! Não vou mentir falando que eu não imaginei que existiam segundas intenções NESSAS histórias, pra mim havia sim, mas nem tudo que parece é, e na verdade eu me sinto um pouco aliviada por que cada dia eu me encrenco um pouco falando coisas que eu deveria guardar pra mim. Mas eu percebi hoje e ontem que nem sempre existem segundas intenções, coisa que eu já sabia, mas por um motivo qualquer eu 'desaprendi'.Só sei que sempre que eu escuto essas músicas e começo a escrever o que eu penso, meu coração começa a doer, parece que a tristeza que eu sinto só aparece NESSA hora, na hora que eu a coloco pra fora, pra que ela não me faça mais nenhum mal.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

eu e você- cath side ♫

de novo estou aqui, não sei o que dizer, parece que as palavras sempre fogem ao te ver, mas sei que tudo pode acontecer , eu e você. sentados conversando na beira do mar, as risadas quando a gente não sabia o que falar, você me apareceu foi como um sonho, e hoje eu sei que foi você quem fez o meu mundo girar, então me diz que ouvindo a nossa música você chorou e lembrou do fim que já não é tão doce quanto nosso amor, ficou pra trás já não sei mais e agora pra quem eu vou falar de amor ? será que essa canção que eu fiz pra você te faz tremer, alucinar . nem sei se o seu coração bate como meu coração bate ao te ver, nem sei por que, só quero que você saiba que eu andei pensando muito em você, sentados naquele banco do park, você sempre rindo do meu sotaque, seja hoje ou qualquer dia você é minha estrela guia. então me diz que ouvindo que ouvindo a nossa música você chorou, e lembrou do fim, que já não é tão doce quanto nosso amor, ficou pra trás já não sei mais e agora, pra quem eu vou falar de amor ? amor, e agora pra quem eu vou falar de amor ?
sabe quando eu te disse que você vai sentir alguma coisa por ela pra sempre ? não encaixava só com você, eu tava falando por que eu sei que não passa, por que até hoje eu sinto alguma coisa por todos os meninos que eu já amei, ás vezes é felicidade por eles estarem bem, ás vezes é saudade, ciúme, nunca não sinto nada ! e sinceramente é isso que eu to sentindo agora, relembrando, ouvindo as músicas que me lembram outra pessoa, mas eu sinto saudade, ás poucas palavras que eu troco com essa pessoa são suficientes pra me deixar desse jeito, ainda mais quando ele se despede e bem na última linha coloca aquelas três palavrinhas que eu já desejei tanto escutar, agora elas não fazem o mesmo efeito, mas ainda fazem efeito !

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

felicidade instantânea

estou me sentindo bem, sem sentir nada por ninguém, mesmo com esses dramas todos, parece que eles sumiram, sumiu a dor, o amor que existem dentro de mim, mas eu sei que é uma coisa passageira então não vou me enganar com essa felicidade instantânea. só sei que estou me sentindo bem assim, podia ficar assim pra sempre, é tão bom, chego a sentir que tenho o controle de tudo nas minhas mãos, e eu te digo que é uma sensação maravilhosa. sim, eu sinto falta de algumas palavras, de esperar atitudes, mas isso eu posso esperar de qualquer pessoa que eu conheço, com ou sem segundas inteções nas entre linhas. e mesmo que eu ainda sinta alguma coisa por alguém isso não quer dizer que eu queira voltar atrás, não mesmo, o que eu ainda sinto por alguém pode ter modificado, pode ter se tornado um vínculo forte, mas uma coisa de amigo, sem nenhuma intenção por trás disso.
a verdade é que só eu me entendo cem por cento, e só um homem de mim mesma me completaria cem por cento.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

o que sobra do amor .

a verdade é que eu sinto muitas coisas ao mesmo tempo, enquanto eu sofro por um eu sinto que alguma coisa tá crescendo dentro de mim, por outro, mas quando TUDO isso acaba, todas essas histórias tem seus respectivos finais e nós todos estamos seguindo em frente, eu me lembro de tudo que a gente teve e o que eu senti, lembro dos sorrisos, das palavras, dos abraços, dos rostos, dos beijos, nessa hora eu percebo que nenhum sentimento acaba totalmente, ainda sobra um pouco, mas esse pouco é o suficiente pra te machucar por dentro, o suficiente pra te fazer chorar, o suficiente pra te fazer querer voltar no tempo, só pra ver e ter aquela sensação de novo, é um sentimento bom, mas quando você volta a realidade e vê que aquela ou aquelas pessoas, donas dos sorrisos dos abraços não estão perto de você, ou quando você percebe que nenhum deles se lembra e nem sente falta dessas coisas que você tá pensando, não é a melhor sensação do mundo, parece que tudo que aconteceu entre vocês não teve significado algum para aquela outra pessoa. Esse pouco de sentimento que sobra pode ser o suficiente pra reconquistar aquela pessoa ou pra te deixar triste. Sabe quando você vê alguém e de repente esse alguém dá um sorriso pro nada, com uma expressão vazia, pode ter certeza de que esse alguém tá lembrando do que eu acabei de falar, eu sei por que eu faço isso todo dia, por que o amor que eu já senti por muitas pessoas, ainda existe dentro de mim, é pouco mas existe .

over and over again .-.


perguntas sobre nós dois não me deixam pensar, mas não vou estragar a nossa conversa de 'amigos' fazendo essas perguntas, a gente tá bem assim, e não quero te magoar mais, eu achei que seria diferente, mas não foi e é assim que vai ficar, eu to cheia de coisas na cabeça e sinceramente eu não quero colocar mais nada dentro dela. to cansada de tentar entender coisas que não tem explicação, isso é chamado destino, e se eu não entendo agora é sinal de que não é pra entender agora, mas daqui a um tempo eu vou entender tudo, todas as escolhas todos os acontecimentos, talvez eu lamente, ou não. TUDO acontece por um motivo, tudo meesmo. e por enquanto estamos assim, estamos bem, até o dia em que eu não vou me conter e perguntar tudo que eu quero, só que

esse dia pode não chegar (:

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

aquela nossa ligação


ver o seu rosto já não tem o mesmo efeito que tinha antes, te ver não mexeu tanto comigo como eu imaginei que faria. eu virei as costas pra você e sai na chuva, saí o mais rápido que eu consegui, se pudesse eu teria corrido pra me afastar o mais rápido de você, mas eu não precisei disso, não nego que pensei várias vezes em voltar e só pra ver um sorriso teu, mas eu fui sensata e na mesma hora ocupei minha cabeça com outras coisas, e eu confesso que o meu maior medo, pelo menos naquele dia, naquele lugar, era te encontrar, era medo de saber o que eu sentiria ou o que eu faria se eu te visse lá, mas ao que parece o medo foi em vão, já que você não notou a minha presença, e a minha ligação contigo foi rompida totalmente depois daquele dia, quando eu disse que desisti


eu disse a verdade.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

história de 'uma prima da irmã da minha amiga'

ciúme é uma coisa engraçada de sentir, ainda mais quando quem sente é uma pessoa orgulhosa, por que ela não admite de jeito nenhum que tá com ciúmes, pelo menos não pra pessoa que causa esse ciúme que corroe o estômago. mais engraçado ainda é o fato da pessoa que sente não entender o por que de tanto ciúme quando essa pessoa fala que não sente nada pela outra. mas esse ciúme não foi só ciúme, foi uma fúria que consumiu ela por dentro, por que na noite anterior ela cogitou a possibilidade de dizer o que sentia pra essa pessoa, mas ela resolveu não falar, mesmo não sabendo o por que, mas decidiu assim, e naquele momento do outro dia, ela entendeu o por que, ela entendeu com muitos fatores que a outra pessoa mostrou sem perceber, mas ela é extremamente detalhista, ela nota as míninas diferenças. Ela é irônica e sínica com a outra pessoa, mas a outra pessoa não percebeu o ela queria mostrar, só entendeu que tinha alguma coisa errada, e sinceramente não parece que essa pessoa tenha se importado com isso, mas mesmo que essa pessoa insistisse nisso ela não ia dizer, por que ela não ia dar a cara pra bater duas vezes, por que ela já tinha comentado do ciúmes que sentia, e mesmo assim ela não quer estragar as chances daquela pessoa ser feliz, por que ela nem sabe mesmo o que tá acontecendo, e a outra pessoa nem pertece a ela, não de um jeito que justificaria esse ciúmes, e assim o orgulho dela impediu que ela falasse o que o ciúmes lhe causava. Só que já é madrugada, e ela ainda está sendo consumida por esse ciúme .

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

.-.

ooontem, ontem eu desisti de uma coisa importante, na verdade de alguém importante, mas já tava na hora, foram TRÊS meses com um sentimento maior que eu guardado no peito, e sinceramente esse alguém nunca quis isso, ele só me encheu de palavras bonitas pra brincar comigo. Mas por que a gente ama quem não merece e deixa quem ama a gente de verdade ir embora ? acho que to precisando rever meus conceitos de amor e de pessoas que me atraem, por que tá tudo errado, sempre dá tudo errado ! Eu to triste, por dentro, mas não vou deixar essa dor transparecer mais uma vez, eu já desisti dele tantas vezes, mas nunca foi pra valer, agora eu decidi que vai ser pra valer, to cansada disso, de correr tanto atrás quando nem vale a pena, as nossas diferenças são maiores do que a minha vontade de continuar isso, e você não tá e nem nunca esteve disposto e aberto a me amar. Eu sinto vontade de escrever tanta coisa sobre isso, que quando eu escrevo sai tudo confuso, de tantas palavras que eu posso usar pra descrever isso tudo. Tava lendo os textos que eu escrevi pra você, as datas são do mes 08, tanto tempo né ? Eu me apaixono muito rápido por qualquer coisa, eu amo demais, eu sou muito estranha com relação, to percebendo que eu não sei lidar com o que eu sinto. Mas é isso ai, já decidi e decidi desistir, desitir sem direito a ter recaídas, sem direto a voltar atrás em nada .

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

sobre se cansar, desistir e merecer

3 meses dessa porcaria de sentimento . 3 anos a diferença de idade física . 30000 anos de diferença de idade mental . eu não tenho certeza se saio ganhando na última, não sei qual é a pessoa mas criança nisso tudo, eu por ainda insistir ou você por não querer enchergar, mas sinceramente isso acabou aqui e agora, cansei :D
não foi aquele cansei da boca pra fora, é de verdade, já tem um tempo que eu desisti sim mas resolvi escrever sobre isso hoje, por que cada dia que passa eu fico relembrando de tudo relacionado a você e eu vejo que você é novo demais pra entender . Você desiste de tudo que começa, e desistiu de uma coisa que eu nunca imaginaria que desistiria, da sua maior paixão (não, não sou eu a maior paixão :B ), e foi isso que me mostrou que você não é suficiente pra mim, não que eu mereça muita coisa, mas eu mereço mais do que você pode me dar .

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

novo e desconhecido

eu me sinto atraída pelo novo, pelo desconhecido, pelo que não posso ter, luto até ganhar, quando ganho vejo que foi fácil demais e não quero mais, tenho um pensamento novo a cada instante, cogito possibilidades, impossibilidades que podem vir a se tornar possibilidades, vejo o que posso ganhar ou perder com cada escolha que faço, calculo os míninos detalhes de cada e qualquer atitude que eu tomo, penso no certo e no errado, no preto e no branco, no vazio no cheio, não aceito um TALVEZ ou um 'meio termo', eu só quero escolher o melhor pra mim, mas depois de pensar nisso tudo eu me pergunto, será que eu seria feliz assim, calculando cada passo que eu dou, tentando escrever minha história quando ela já está escrita, tentando mudar o meu futuro mas eu nem sei o que esse futuro guarda pra mim, como eu posso tentar mudar TODO DIA uma coisa que eu nem sei se vai ser boa ou ruim, dai eu acabo esquecendo isso tudo, mas o novo continua me atraindo .

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

problemas, problemas

do que adianta usar palavras bonitas pra descrever esse amor se você lê elas e não faz sentido algum, elas são pra você, mas não fazem sentido, não tem importância, não te fazem gostar de mim . queria poder mudar essa situação, ou não queria . ás vezes eu acredito na idéia de que eu gosto de sofrer, enquanto eu não to sofrendo eu não fico 'bem', eu preciso aprender com as tantas experiências que já tive antes, aprender a viver, entender que agora é diferente, tem mais coisas, mais problemas, não tem mais aquele apoio essencial, aquele que sempre esteve presente que sempre foi um exemplo .
é só lembrar de um problema que eu começo a lembrar de TODOS os outros problemas, e parece que essas coisas estão me comendo por dentro, e daqui a um tempo se elas não se resolverem logo vai sobrar só a casca, não vai restar nada dentro de mim, nada nada.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

desconhecido pra mim .-.

Quando eu decido o que fazer você faz com que eu mude de idéia, faz com que eu pense duas vezes antes de desistir de você. A vontade que eu tenho é de te amar e te odiar, de te abraçar de te afastar, de te beijar de não te tocar, de te ver sorrir e de te ver chorar. Você desperta em mim vontades e sentimentos que até ontem eram desconhecidos pra mim, vontades boas e ruins, coisas estranhas e inesquecíveis, eu não sei lidar com isso, não sei se eu ouço o que o coração diz ou se deixo essas 'vozes' em segundo plano. Te amar parece uma montanha-russa, tem partes que dão um frio na barriga e que são emocionantes, mas outras que eu já acostumei e não tem a menor graça. Não sei se eu posso dizer que você merece esse sentimento, ás vezes eu acho que não, penso até que eu deveria sentir isso por outro, será que eu conseguiria ? seria o mesmo ? na mesma intensidade ? São perguntas sem respostas. E essas palavras, esses sentimentos, você não quer nem conhecer. Eu sofro por sonhos perdidos, vontades que não são atendidas, sentimentos que não são recíprocos, e assim eu me encontro perdida na vida, sem saber o que fazer e sem conseguir te entender .-.
eu só queria sentir a coisa certa pela pessoa certa, preciso me encontrar pra poder tornar coração e vida uma coisa só, fazer com que um dependa do outro, eu preciso aprender a me amar pra depois amar alguém .

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

tentar

o seu silêncio me diz tudo que eu não quero escutar, as palavras que eu queria que você me falasse rondam minha cabeça, me deixam confusa sem conseguir diferenciar a realidade da imaginação, tenho saudade do que a gente nunca teve de verdade, do que eu inventei, do que eu queria que tivesse acontecido, isso só me machuca por dentro. Eu espero tanto de você, e cada dia percebo que eu não deveria esperar tanto assim de você, por que você já não sente o que 'sentia' antes. Eu só queria deixar isso pra lá, mas eu acho que eu preciso tentar, por que acho que vou conseguir reconquistar o teu coração, mas só Deus sabe se isso vai acontecer ou não .-. Meus textos estão cada vez mais tristes, mas deprimentes, mas parecidos, em todos eles eu falo do meu amor por você, e também falo sobre o teu 'não amor' por mim. Eu vou mudar isso, vou tentar, se não conseguir mudar isso contigo, vou mudar sozinha, sozinha.

domingo, 8 de novembro de 2009

o último pra você ?

eu preciso de você, eu preciso te ouvir chamar meu nome, eu preciso acreditar que tudo que você um dia me disse é verdade, eu preciso te encontrar pra poder me encontrar, preciso encontrar o amor que eu tenho por você aqui dentro, mas que tá se escondendo cada vez mais, preciso de um sorriso seu, preciso das suas palavras de conforto, preciso do seu abraaço, preciso do seu olhar, preciso te ver pra que minha inspiração volte, preciso que você sinta por mim o mesmo que eu sinto por você, preciso ouvir a verdade na tua voz, preciso entender o que você quer de mim, preciso saber que eu sou o suficiente pra você, preciso entender você, preciso descobrir se eu sou o que você quer, ou o que você quis e por algum motivo não quer mais, e se for isso, eu preciso saber o por que .-.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

tudo acontece por um motivo, é .

no final da noite de hoje, meia noite e pouco, três pessoas em uma parada de ônibus deserta, falando sobre assalto, e vem um pivete, estranho, chega falando pro meu amigo pra ir passando as bolsas, eu em pé, a uns dois passos do cara e do meu amigo, minha amiga sentada no banco da parada, com a bolsa dela do lado, meu amigo, vai pra cima do cara, o cara tenta tirar uma coisa da manga do casaco, uma faca, ele se atrapalha, nessa hora meu amigo vem pra cima de mim, me empura e me puxa, eu saio correndo, corro o mais rápido possível, o mais rápido que consigo, não olho pra trás com medo de saber o que tá acontecendo, paro, desperada, meu amigo atrás de mim, e minha amiga, vindo correndo, cadê a mochila que ela tava levando ? a mochila com as roupas dela? com o porta cd dela, com o ôculos dela ? a mochila que ela estava carregando por que ia viajar ? ele levou, levou coisas inúteis pra ele, mas úteis pra ela, brincos, chapeu preferido, óculos de edição limitada, mochila legal, carteira com documentos, coisas sem valor algum pra ele, já pra ela, isso tinha valor. eu tremia, meu coração tava acelerado, olho pro lado, os guardinhas dos prédios, olhando pra gente, mas quem disse que algum deles tomou alguma atitude? nenhum ! agora eu imagino, E SE aquele cara não tivesse se atrapalhado quando tentou tirar a faca? não consigo nem imaginar o que poderia ter acontecido, não quero imaginar o que poderia ter acontecido.
me parece tão bobo o que tá acontecendo, tão infantil, mas tão bom o que eu sinto, a sensação de quando a gente é criança e gosta daquele menininho, e aquele menino que abre um sorrisão pra você *-* só que mesmo assim eu sinto medo, medo de não ter a resposta desejada, eu tenho e não tenho medo, é uma coisa estranha, talvez eu ache que não tenho medo por que eu penso que se por acaso acontecer o inesperado, eu finja que não ligo, por que eu tenho uma segunda opção, mas fato é que, a segunda opção não vai estar aqui sempre, e eu não me perdoaria se eu fizesse isso, tipo de perder um e só assim correr atrás de outro, não me perdoaria mesmo, mas não nego que penso nisso como um jeito de fazer isso. eu só não quero desistir sem tentar pelo menos mais uma vez, sem tentar o que eu tenho em mente, mas que não sei se tenho coragem pra fazer, por que falar é uma coisa, fazer é outra, na hora, fica tudo diferente, ansiodade toma conta da gente, é tenso -s. nem sei mais o que eu to falando aqui, deve ser o sono, e nem eu sei o que dizer ainda pra que o momento desperte em você o que eu quero que aconteça, e não sei se você vai querer fazer isso acontecer. asehuiasheuiasehuasehuasehuiahse -t
só eu me entendo u_u

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

eu só quero..


ás vezes eu preferia não ter te conhecido, de verdade. seria melhor pra mim, eu não ia ter que passar por isso tudo de novo, não ia sofrer o mesmo ou até mais do que na outra vez, e te garanto que não foi pouco não, sinceramente, eu já nem quero saber dessa história, mas você meio que me força a lembrar disso, eu só quero paz, quero esquecer coisas ruins pra colocar no lugar coisas boas, quero viver pra mim e não por/pelos outros . hoje li uns textos antigos, de uma paixão antes da última ( confusão -q ), uma das que me deixou muuito ruim, e sinceramente eu odeio aquele caderno, eu odeio as palavras que eu usei pra descrever qualquer coisa associada aquela maldita pessoa, acho que o amor que eu senti por ele , virou indiferença, e tenho quase certeza que o que aconteceu com o meu sentimento por ele, vai acontecer com o meu sentimento por você , pelo menos é o que eu quero/espero . Se for necessário forçar algum sentimento pra ser 'feliz', eu vou fazer, tá não sei, por que sinceramente eu to com raiva agora, podem e devem ser palavras da boca pra fora. Eu não quero mais paixões como as anteriores, nas quais eu me apaixonei sozinha, e no final ficou um sentimento que não foi reconhecido, nem mesmo foi recíproco. Eu quero mais, quero coisas que vão além de palavras, quero mais do que sentimentos falsos, eu quero provas, quero verdades, quero ver gestos, quero amor, ninguém vive sem amor, nem mesmo eu, que tola, cheguei a pensar que não precisaria de ninguém nunca pra nada, achei que nunca precisaria do amor de ninguém, e de nenhum deles. eu só to cansada disso aqui, desse coração que na verdade é só um órgão, e que não guarda sentimento nenhum. eu só quero, eu só preciso de mudanças .

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

tá , eu não consigo não escrever, comofas? ai que bipolaridade do cacete véi u_u
eu não vou mais escrever se for pra você , eu não vou mais me perder nessa porcaria de vida por causa de coisas e pessoas idiotas, eu não vou mais escrever, nunca mais.
minha inspiração não existe mais, vou acabar com o que ainda resta dela.
talvez eu nem te ame mesmo, talvez eu só ache que te amo, e finjo sentir isso pra poder sofrer, por que eu gosto de sofrer (?) . talvez eu nem me importe tanto assim mesmo, talvez você nem fez parte de porra nenhuma, talvez eu queira outra pessoa e não você, talvez eu possa me apaixonar por quem eu quiser, talvez eu nunca tenha ficado triste de verdade, talvez eu nunca tenha sofrido, nem sentido nada mesmo, talvez eu nem me conheça de verdade, talvez eu nem gosto de coca, talvez eu nem exista. talvez, talvez, talvez. eu quero ter uma CERTEZA não um TALVEZ.

domingo, 27 de setembro de 2009

texto antigo (:

do que adianta abrir o coração quando a pessoa finge que nem viu , finge que não liga pro que a outra tá falando, finge que não se importa com o sentimento que a outra mostra ? por isso algumas pessoas sofrem por dentro , nunca dizem pra ninguém o que realmente sentem, preferem mentir ao mostrar o sentimento tão lindo que guardam dentro de si. Ela fez o qeu tinha que fazer, foi lá e admitiu sentir saudade de algumas coisas, só que ele não respondeu nada, ela não esperava resposta alguma, mas isso só serviu pra afirmar mais uma vez que aquele subnick era pra ela, agora ela tá por ai, andando sem rumo, mas conformada, e ela sabe que por mais dificil seja seguir em frente , ela não vai desistir :D

[texto antigo]

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

o post que não foi postado (:

eu definitivamente preciso sair, preciso me divertir, conversar, dançar, sei lá. só preciso ocupar minha cabeça com QUALQUER COISA, qualquer coisa mesmo. só pra não pensar em nada que eu não deveria pensar, eu passo a semana inteira ocupando minha cabeça, evitando pensar nisso, e a essa altura do campeonato, quando tá TUDO decidido eu tenho um tempo livre, que antes eu usaria pra pensar, fazer coisas pra mim, mentira eu ia usar pra você, eu to me enganando.
o que eu sinto por você não vai chegar nem perto do que eu sinto por ele, o ele de antes, que era o motivo de todos os meus post anteriores, AAAAAAARGH, por que? ¬¬

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

tornar o impossível, possível.


eu estou desistindo de uma coisa pra me agarrar a outra, que parece ser bem melhor, que parece ser bem mais real do que a outra. Não dizem que a gente tem que gostar de quem gosta da gente? então é isso que eu to fazendo, cuidando de mim, pra que eu não quebre minha cara mais uma vez, tentando tornar o impossivel possivel, eu sei, não vai ser fácil, mas eu to disposta a esquecer, e se eu não esquecer, eu vou viver minha vida e passar por cima desse sentimento, se necessário. Não sei o que vai acontecer daqui pra frente, mas eu já estou decidida a fazer isso, o verbo de ontem foi desistir, o de hoje é esquecer, o de amanhã é continuar, e quem sabe daqui a um tempo não pode ser AMAR, de novo.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

eu e você, se é que isso existe (:


eu to na beira do precipício, quero pular, mas alguma coisa me impede de me jogar, uma coisa forte, que faz com que eu tenha dúvidas de coisas que eu já tinha CERTEZA que queria fazer, e esse sentimento é tão forte que não me deixa acabar logo com tudo isso, esse sentimento é uma mistura de amor e esperança, o amor que eu sei que existe aqui dentro, em algum lugar, e a esperança de um dia poder sentir esse amor de verdade, e receber o mesmo sentimento, na mesma quantidade em troca. Será que é melhor me jogar agora, sem sentir nada, só sabendo que pode existir esse sentimento aqui, ou querer me jogar depois, quando estiver triste, por causa desse mesmo sentimento, mas logo depois de uma desilusão, existe uma boa opção aqui ? sinceramente acho que não. Eu to confusa e em dúvida, não quero me enganar com você, mas não quero te 'magoar', por que as vezes eu acho que você realmente gosta de mim, e outras eu percebo o quanto eu sou idiota por acreditar que você quer alguma coisa comigo, e sinceramente essa bipolaridade de sentimentos e pensamentos tá me deixando louca. Eu já não sei se eu quero ficar com você ou não, eu preciso de você, mas eu sei o que vai acontecer, e eu não quero isso, sim eu te amo, mas não eu não vou ficar aqui, sofrendo por dentro, acreditando no que você me diz, e achando que um dia você vai me dar tudo que eu preciso, eu preciso de uma relação madura, preciso de alguém que esteja do meu lado se eu por acaso precisar, e sinceramento o que eu tenho visto você fazer não é isso, você se afasta cada vez mais, você não é do mesmo jeito, você tá diferente, você diz uma coisa e com certeza sente outra totalmente diferente. Eu vou fazer igual a 'ela' , vou terminar e deixar isso pra lá, e ficar com outra pessoa, e se algum dia alguém vier me perguntar se eu ainda gosto de você eu vou falar que eu não quero falar sobre isso, e se VOCÊ vier me perguntar a mesma coisa eu vou dizer a mesma coisa, ou quem sabe eu diga a verdade, tudo vai depender do meu humor. Eu queria poder não sentir o que eu to sentindo agora, ia ser tão mais legal, ainda ia tá sofrendo pelo m.m.s.l e concerteza ia ser melhor, por que eu não converso com ele a um bom tempo, não tenho contato algum com ele, já contigo não é assim, eu to sempre conversando com você, sempre te vendo, sempre pensando em você, sempre ouvindo as músicas que você me manda, e que você sabe que me fazem lembrar de você. Eu to tão desiludida com essa história toda, que eu já nem quero mais entender nada nem ninguém, o melhor pra mim é te esquecer, eu sei que não vai ser tãaaao fácil assim, mas eu sou forte , vou conseguir, e não é a primeira vez que isso acontece, to meio experiente nisso. Tá bom, podem ser palavras da boca pra fora, mas eu sinceramente queria fazer isso, eu quero na verdade, e eu vou fazer o máximo pra conseguir, e pra mim daqui a um tempo você vai ser só passado, não vai passar disso. AAAAAARGH, que indecisão horrível, eu te amo tanto, mas eu não quero sofrer mais.

domingo, 13 de setembro de 2009

tarde demais pra nós dois ..

eu não vou ficar aqui pra sempre, o que eu sinto não vai ser pra sempre se você não cuidar pra que ele cresca, a minha vontade de te abraçar vai acabar se você não estiver aqui quando eu precisar, eu vou acabar me acostumando a sentir saudade de você, e sendo assim cada dia a saudade vai diminuir até não fazer mais falta, isso vai acontecer se você continuar evitando me encontrar, depois de um tempo eu que vou querer evitar isso, por que vai doer muito ou por que não vai fazer diferença, sinceramente não sei, mas é isso que vai acontecer. Não deixe que seja tarde demais pra nós dois.

ás vezes..




ás vezes o amor é mais tristeza do que felicidade , ás vezes sentir saudade é melhor do que tá perto , ás vezes um sorriso não é verdadeiro como deveria , ás vezes um olhar fala mais que mil palavras , ás vezes uma canção fala tudo que o coração quer dizer , ás vezes o sol faz a diferença no dia , ás vezes uma palavra muda todo o contexto , ás vezes uma imagem vale mais do que mil olhares , ás vezes sua voz traz de volta todas as borboletas no meu estômago , ás vezes o amor não é amor de verdade , ás vezes o amor é MAIS que amor e amizade não é nem amizade mesmo , ás vezes ler é mais importante do que sentir , ás vezes olhar não é ver , ás vezes escrever é mais do que ler , ás vezes sair por ai é mais do que ficar em casa , ás vezes receber um bom dia é mais do que deveria ser , ás vezes uma palavra bonita é só da boca pra fora , ás vezes é melhor PROVAR do que só FALAR , ás vezes é melhor conhecer pessoas novas do que não conhecer ninguém , ás vezes conversas fluem mais pelo msn do que pessoalmente, ás vezes um abraço é melhor do que um beijo , ás vezes uma mensagem de boa noite é mais do que uma coisa material , ás vezes seriedade é melhor do que palhaçada, ás vezes uma carta é mais que um email, ás vezes um lápis é mais que uma caneta , ás vezes a gente só quer as coisas simples da vida e ninguém consegue perceber.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

toda grande paixão tem seu trágico final


eu to triste, por dentro, mas feliz, por fora. meu coração pedia pra não desistir, e a razão insistia em te deixar pra lá. resolvi seguir a razão, mas com metade do corpo no coração, não quero mas tenho que desistir, tenho que me deixar viver outras emoções, eu me prendo muito a você, eu me importo muito com você, e a verdade é que eu preciso de você, mas eu TAMBÉM preciso me desapegar a você, preciso perceber que não é só EU E VOCÊ, na verdade não é nem eu e você, sou EU e SÓ EU. queria tanto que você demonstrasse o mesmo tanto que eu , dai eu não ia ficar nessa incerteza. Só que , AGORA eu não to tãaao assim, como tava antes, acho que percebi que a gente é diferente em quase tudo, além de idade ou outra coisa assim, sendo assim, acho que a gente não dá certo junto, mas eu te amo, isso é fato, não tem como mudar o que eu sinto aqui ♥ .
uma música toca, e eu imagino todos os momentos que a gente poderia ter um dia, mas não passa de imaginação, a verdade é dura, e sim, na maioria das vezes machuca, mas um dia eu ia perceber isso, não é tarde demais pra isso, só to criando aquele VELHO MURO DE PROTEÇÃO que eu já usei tanto, uma coisa invisivel que me mostra forte por fora, mas por dentro me vejo mais triste do que nunca e ainda mais indefesa. é sempre assim,são todos trágicos finais. e quando isso vai mudar ?

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

eu preciso de você.

eu queria tanto não sentir a saudade que eu to sentindo agora, queria ter você aqui comigo, AGORA e pra sempre. É incrivel como em tão pouco tempo você se tornou tão especial pra mim, se tornou meu vicio, eu preciso conversar com você todos os dias, seria tão bom te ver todo dia, acho que mesmo asim não seria suficiente pra mim, cada miléssimo longe de você é ruim, cada vez que eu me lembro de você dói, e todos os dias eu penso tanto em você a toda hora, todo instante. Eu sei que eu prometi pra mim mesma aprender com as decepções anteriores, mas meu coração é travesso, e ao que parece gosta de sofrer. Ultimamente eu venho sofrendo tanto por dentro, por fora eu posso demonstrar a maior felicidade do mundo, mas quando eu to sozinha, quando paro pra pensar em tudo que eu to vivendo, e em tudo que já aconteceu, me vem uma tristeza tão grande que não dá pra conter, eu tenho vontade de chorar, gritar e escrever, escrever, escrever, e parece que me alivia, mas eu sou um poço de sentimentos, eu boto alguns pra fora, e parece que nasce o dobro deles novamente. Eu preciso mais de você do que você pode imaginar, é como se você fizesse parte de mim, como se fosse um órgão vital, eu preciso de você, eu preciso de você, eu preciso de você.

meu agora é você

você não vê que nas coisas mais simples eu penso em você, a foto do plano de fundo do meu computador é sua, é o seu rosto que eu vejo quando acordo, é o seu sorriso que me faz sorrir, são as suas palavras que me deixam encantada, é do seu jeito que eu gosto, não percebe que é pra você que eu escrevo todos esses textos bobos sobre amor. eu nunca mostro esses textos pra ninguém, tá pra QUASE ninguém, e de um tempo pra cá eu tenho colocado todos eles no blog, acho que não tenho mais vergonha deles, não tenho vergonha das minhas palavras de iniciante, palavras simples, que todos entendem. se eu tivesse outro meio de poder desabafar, falar o que eu penso eu faria, não acho que eu tenho 'dom' pra esrever, eu só gosto de fazer isso, é bom pra mim :D e se um dia eu fosse mostrar pra TODOS os garotos , TODOS os textos que um dia eu escrevi pra eles, eu poderia escrever um livro pra cada um deles. só que, eu quero o AGORA, e o meu agora é VOCÊ.
acho que foi ontem que eu parei pra pensar em nós dois, em como as nossas conversas mudam a cada dia, em como você parece estar mais distante a cada dia, e sinceramente, eu não fico muito feliz sabendo disso, você não faz idéia do quanto eu te amo, éer.. eu te amo muito, e eu queria muito ter você comigo aqui, agora. não sei o que tá acontecendo com você, você diz que não é mais o mesmo de antes, e não sabe se vai voltar a ser o mesmo de antes, só que você não quer dizer o que aconteceu, eu deixei pra lá, afinal você que sabe, mas mesmo deixando isso de lado eu não entendo por que você tá assim. eu só queria tentar te entender.

sinto muito


eu sinto muito por sentir o que eu sinto por você, eu sinto muito por pensar o tanto que eu penso em você, eu sinto muito por ter me apaixonado por você, eu sinto muito por sentir a saudade que eu sinto de você, eu sinto muito por gostar tanto do seu abraço, eu sinto muito querer tanto te encontrar, eu sinto muito por escrever o tanto que eu escrevo pra você, eu sinto muito querer tanto te entender, eu sinto muito por querer tanto você, eu sinto muito por fazer de você minha inspiração, eu sinto muito pelo meu coração ter escolhido você, eu sinto muito por sonhar toda noite com você, eu sinto muito por falar tanto de você, eu sinto muito por sorrir toda vez que eu lembro de você, eu sinto muito por ficar ansiosa quando sei que vou encontrar você, eu sinto muito por te dar abraços tão demorados quando a gente se vê, eu sinto muito por fazer coisas pensando em você, eu sinto muito por ter medo do que pode acontecer, eu sinto muito por te amar tanto é por que é mais forte que eu, e sendo assim eu não consigo não sentir muito por isso.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

a falta que ainda faz

Será que dá pra concertar tudo ? Será que eu posso voltar no tempo ?
eu daria tudo só pra poder te dar um último beijo, pois ai eu saberia que seria o último e aproveitaria mais. Olha só quem eu vou gostar de verdade, eu podia ter gostado de quem gosta de mim, mas eu tenho que querer logo o IMPOSSIVEL, eu só queria entender por que agora tá fazendo mais falta do que antes, só agora tá doendo mais, por que agora? por que eu só fui perceber essa dor agora, será que ela já estava aqui só que eu não quis perceber ? Qualquer coisa que eu escuto me lembra você, todas as músicas que eu adoro me lembram você, sejam tristes ou não, quando eu penso em você dá um nó na garganta, quando eu imagino te ver em algum lugar dá uma ansiedade, só que quando eu te vejo esses sentimentos vão embora e eu só consigo me lembrar do que você fez comigo. Eu só quero esquecer isso DE VERDADE, não quero achar que esqueci e depois do nada todos os sentimentos voltam de uma vez só, como se eu fosse atingida por um taco de beisebol, só que direto no coração, ás vezes a dor é fraca e passageira, mas na maioria das vezes parece que vai esmagar meu coração, dói tanto que a minha cabeça começa a latejar. A verdade é que eu ainda sofro por causa dele, que eu ainda sinto alguma coisa por ele, que eu ainda quero ter ele comigo mesmo depois de tudo que ele me fez passar, eu só gostaria de saber se um dia eu vou te esquecer de vez, ou se vai ser como nas outras vezes, quando eu achar que estou mais feliz do que nunca me dou conta de que eu ainda sinto alguma coisa pelos outros, pelos que mais fazem falta na hora que eu vou dormir e paro pra pensar no meu dia, quando eu paro pra saber o que eu to fazendo da minha vida, ou quando me pego em um lugar onde eu não QUERIA nem DEVERIA estar cuidando de alguém ou vendo alguma coisa que eu preferia não estar vendo. Eu só quero ter a certeza de que o que eu to fazendo é certo, e se não for o que eu posso fazer pra concertar, ás vezes eu queria não gostar de ninguém, por que daí ninguém ia fazer falta, eu não ia descobrir que ainda tenho sentimentos por uma pessoa que eu achava que tinha esquecido, dai seria tudo beeem mais fácil, eu não vou jurar MAIS UMA VEZ que não vou me apaixonar por que não adianta, só vou prometer que eu vou ser bem mais cuidadosa em relação a quem eu fico, por que se eu me apaixonar eu vou saber que não é furada, e vou PROMETER não sair fazendo merda por ai, muito menos mudar por ninguém, eu nunca fiz isso e vou continuar sem fazer (:

[texto antigo]

a música que me lembra você


Quando a música começa as lembranças voltam junto com ela, voltam como um filme na minha cabeça, os momentos bons e os momentos ruins que você me proporcionou, aquela primeira vez que a gente ficou, como foi tudo tão mágico, tudo tão bom, parecia mentira, as vezes em que quando eu pensava em te encotrar dava um frio na barriga, e quando eu via o seu sorriso, quando eu via seu rosto, quando eu te tocava, quando você me abraçava, era tudo tão bom. Quando eu olho pra trás e lembro das coisas que você despertou em mim, o amor que eu senti por você, o que eu ainda sinto por você, eu achava que tinha acabado, mas hoje quando eu escutei uma música que me faz lembrar você eu vi que eu ainda gosto de você, mesmo que você tenha feito o que fez eu queria que tivesse dado certo, eu queria você comigo, queria poder reviver tudo o que a gente passou, só que toda história feliz tem seu triste final, e mais triste do que foi pra mim é impossivel, eu não conseguia nem me olhar no espelho por que em mim eu só via você, nos meus olhos, no meu rosto, e quando eu tentava me concentrar e ver a minha imagem eu só via a tristeza nos meus olhos, a solidão que parecia maior do que nas outras vezes, e eu não me reconhecia. Hoje eu vejo como eu fui cega achando que você falava a verdade pra mim, achando que você queria mesmo ficar comigo, por que eu não pude enxergar isso antes, por que eu não ouvi a razão ao invés do coração. Eu queria que o final fosse diferente, falo que me arrependo de ter feito o que fiz mas na verdade eu não me arrependo, foi bom pra mim, eu aprendi, só que ainda dói pensar em você, dói lembrar de você, dói saber que você não vai mudar, dói te ver com outra pessoa, dói imaginar que você nunca gostou de mim como eu gostei de você e agora dói mais saber que isso nunca mais vai voltar, por que eu não vou mais me entregar como eu me entreguei a você, eu te dei meu coração em uma bandeija, você teve ele em suas mãos, e jogou no lixo, como se não fosse grande coisa, o meu único desejo é te esquecer de vez, e quando eu voltar a escutar essa música que me faz lembrar você eu não sinta nem metade do que eu estou sentindo agora, never again.

[texto antigo]

odeio tudo (:

não eu não quero conversar, sabe por que ? por que se eu for falar TUDO que eu quero falar, todo mundo vai me julgar mal, eu to com raiva, muita raiva, tá não é SÓ raiva, é raiva e tristeza. Por que eu SEMPRE tenho que insistir ? Por que eu SEMPRE tenho que querer entender todo mundo ? Por que eu SEMPRE tenho que sofrer ? POR QUE ? por que eu sou IDIOTA, é por isso, e SÓ por isso. Se eu percebesse que era tudo LINDO demais no começo eu não ia me envolver tanto, se eu percebesse que não ia dar certo no começo eu não teria me envolvido tanto. Ela me disse pra não me envolver, mas nãaaaaaaao eu sou idiota e penso: 'HA nem to me envolvendo não, mas ele é tão fofinho'. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH que inferno.
tá ele não fez NADA pra me fazer ter esse ódio TODO no coração, tá ele fez, ele fez eu gostar dele, mas isso não é culpa dele, ou é ?
o que eu sinto por ele é mais forte do que eu esperava que fosse, ele diz que sente o mesmo, mas sinceramente eu não acredito TANTO assim, por que eu tenho MEDO. Ele sempre vai ser mais novo eu sempre vou ser mais velha .
aah, sinceramente, tá tudo confuso demais pra mim, eu vou me isolar e não vou falar por uma semana :D

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

você

ás vezes eu não gosto de saber que eu dedico tanto tempo pensando em você, acho que poderia estar fazendo tantas coisas diferentes, só que é meio que automático pensar em você, quando eu acordo, quando eu vou pra escola, quando eu to na escola, quando eu volto da escola, quando eu vou pro trabalho, no trabalho, quando eu volto do trabalho, a noite, até nos meus sonhos você tá presente, o que eu to sentindo é forte demais, quando eu não to com você nem conversando com você, eu fico triste, sinto que vou te perder, dá uma aperto na garganta, uma vontade de chorar, sinceramente ás vezes eu desejo não sentir isso, por que eu sinto que eu to me enganando, você já me disse tantas vezes o você sente, e eu continuo perguntando, por que eu tenho medo de que você não sinta mais o que você sente. Ás vezes parece que tudo vai mudar, quando eu menos esperar, parece que você vai desaparecer da minha vida, sem nem se despedir, e só de PENSAR nisso eu fico triste, fico fria por dentro. cheguei a pensar em desistir de você, pensar que você não vale a pena, desistir e sofrer agora, pra não sofrer o triplo depois, mas eu não consigo, acho que o sentimento é mais forte que eu.

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

minha cabeça tá cheia, de duvidas.


Sinceramente você me confunde demais, e isso me estressa, você fala coisas lindas, mas são SÓ da BOCA PRA FORA, pra você é coisa de momento, e PRA MIM não é isso. Eu to cansada de tentar arrancar alguma coisa sua, tentar saber o que você tá sentindo, mas você não quer falar, e a cada dia eu percebo que eu to me envolvendo sozinha nisso tudo, que eu sinto alguma coisa DE VERDADE e você me engana falando que sente também. O problema é que EU JÁ SABIA que tava entrando um lugar perigoso, sabia que eu tinha 99,9 % de chance de me magoar, mas eu TOLA quis entrar MESMO assim. Posso até estar falando isso por que eu to com muita raiva, mas é SINCERO é o que eu to sentindo de verdade, e amanhã eu posso ler isso aqui e pensar, nossa que merda é essa,mas foda-se eu to me expressando. Ultimamente meu mundo vem girando em torno de você, mas será que é assim contigo ? será que você pensa em mim pelo menos UM SEGUNDO, tipo : 'Aah a do perfume'. A cada dia que passa eu venho enchendo minha cabeça com DUVIDAS e mais DUVIDAS, e você não me ajuda, se você não quer nada por que você não diz logo ? por que você me deixa tão insegura ? por causa disso eu me sinto tão mal, fico triste, fico pensando em coisa que eu deveria ESQUECER. Eu to cansada disso tudo, eu to doentee por causa disso tudo, eu não quero mais saber de nada disso. E sinceramente, eu to percebendo que essa nossa relação tá mais distante a cada dia.

sábado, 22 de agosto de 2009

SILENCE



sinceramente eu to cansada de pessoas estranhas, pessoas que mudam de idéia rápido, ou pelo menos demonstram mudar. que um dia tem 31256414647897561456987 mil coisas pra falar pra você e no outro vira a pessoa mais monossilábica do universo. acho que o silêncio é melhor do que uma palavra só que deixa mais duvidas do que já existem, melhor do que um olhar vazio, um sorriso frio, um abraço falso. é concerteza é bem melhor, muito melhor.

terça-feira, 18 de agosto de 2009

¬¬


Odeio esse povo que se acha a porra do caralho, acha que é melhor que todo mundo, acha que tem OS MELHORES AMIGOS DO MUNDO, que vai para AS MELHORES FESTAS DO MUNDO, eu to pouco me fudendo pro que eles tem, eu quero saber do que EU tenho, isso sim. Me criticam e falam mal de mim por que eu sou diferente, tenho um piercing no septo quando deveria ter colocado um no umbigo, gosto de tenis folgado quando deveria usar um tenis de mola, escuto rock quando deveria escutar funk, por que funk é a MELHOR coisa do mundo ( IRONIA ), pra que eu vou escutar uma música com um ritmo HORRIVEL e letras RIDICULAS que chamam ELAS MESMO de cachorras e falam que elas tem que ir até o chão REBOLANDO, por que os homens gostam, HAHAHA, e a maioria faz isso por que não tem PERSONALIDADE ALGUMA, não faz o que quer, só faz o que tá na moda, se acham 'populares' , mal sabem eles quem em meio a 300 alunos ou mais, popularidade não existe MESMO (:
além do fato de que eles são FÚTEIS e não sabem escrever o próprio nome :D

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

ACORDA


eu REALMENTE merecia uma dessas, pra que ser tão idiota? se iludir mais uma vez não vai ajudar em nada, isso que pode acontecer TAMBÉM não vai ajudar em nada, você é SUFOCANTE, você não merece ter o sentimento que TANTO procura, você é ESTUPIDA, e acredita EM TUDO que te dizem, você se encanta TÃO rápido, e é POR ISSO que acaba se machucando SEMPRE, você não vai encontrar o que procura NUNCA, por que o que você procura só existe na SUA IMAGINAÇÃO , por que você não entende logo isso ? e tenta encontrar algo que seja BOM PRA VOCÊ, se contente com o que pode encontrar.

tão fácil


Eu queria tanto ler pensamentos, saber o que as pessoas pensam, se elas são sinceras quando dizem certas coisas, se elas dizem o que REALMENTE sentem. Do que adianta dizer alguma coisa se é só da boca pra fora ? Se não existe verdade nenhuma no que você disse ? Algumas pessoas dizem que eu te amo não é oi, eu concordo discordando disso, por que as vezes a gente conhece pessoas que são TÃO fáceis de amar, que a gente se apega tão fácil e elas fazem tanta falta. Eu gosto de conhecer pessoas assim, só que é tão dificil se desapegar a essas pessoas, e as vezes é necessário deixar essas pessoas de lado um pouco, mas fazer isso DÓI lá no coração, e é dificil, mas não é impossivel.

sábado, 15 de agosto de 2009

vazia por dentro (:


sinceramente eu não sei mais o que pensar. Um dia é tudo tão bom, tão legal, no outro tudo muda, fica tudo diferente, todo mundo fica diferente, só que eu não sei se sou eu, ou são eles que estão diferentes. Por que coisas boas acabam tão rápido ? Eu queria voltar naquela hora e deixar passando em camera lenta, várias vezes. To odiando tanto esse momento , aqui e agora, por que nesse EXATO momento eu já não tenho certeza nenhuma, até ontem eu tinha um poquinho de certeza sobre alguma coisa. Agora eu não consigo parar de pensar nisso, em como a frieza me dá raiva, ou no quanto eu ODEIO gente monossilábica, sinceramente eu nem sei o que eu to sentindo agora, não sei se é tristeza ou raiva, insegurança ou solidão. Minha cabeça não para um segundo, e o único jeito que eu encontro de esvaziar ela é conversando ou escrevendo, espero que ainda funcione, e eu ESQUEÇA todos esses pensamentos por hoje. Sabe quando você se sente sozinho no mundo ? Mesmo sabendo que você tem amigos, dá uma solidão, insegurança, medo, tristeza, não sei por que mas hoje eu to meio assim, diferente e totalmente VAZIA por dentro. Cabeça cheia, mas vazia por dentro. Minha vontade é sair correndo e não olhar pra trás, ver até onde eu consigo ir, depois parar rir e chorar, descansar e continuar, correr, correr,correr, até chegar em algum lugar onde a imaginaçao possa se tornar realidade, só ai eu vou encontrar o meu lugar, lugar da ilusão perfeita.

[éé, eu definitivamento preciso sair, e esquecer isso tudo, me evolvo muito rápido em certas situações]

terça-feira, 2 de junho de 2009

irônia da vida fi

Irônicas frases que já usei pra descrever sentimento por outros,mas irônico ainda é usar pra descrever o agora. Não encontro palavras pra descrever isso diferentemente de como antes descrevi, quando eram outros personagens dessa mesma história. Não irei usar as mesmas palavras pra descrever, muuito menos pra comparar :B

domingo, 17 de maio de 2009

hoje é mais um dia de relembrar.


Quando alguma coisa 'ruim' acontece, a gente começa a pensar na vida, pensar em tudo que passamos, tudo que aconteceu, seja bom ou ruim, certo ou errado, bonito ou feio. Tudo que falamos que em hipotese alguma deveria ser dito, brigas que tivemos por besteiras, pessoas que conhecemos e fizeram uma grande diferença na nossa vida, atitudes precipitadas, mentiras que nós contamos e que outras pessoas acreditaram inocentemente. Momentos inesquecíveis que passamos com pessoas maravilhosas, coisas inacreditaveis que aconteceram com as mesmas. E pensando assim o dia passa, já anoiteceu e você continua ali, no mesmo lugar, pensando as mesmas coisas. Lembra dos momentos bons que teve com quem um dia amou e não deu o devido valor pelo seu sentimento, lembra de sorrisos e palavras que não foram tão verdadeiras como você achava que eram. Lembra das mentiras bobas que um dia contou pros pais, ou até mesmo pros amigos, coisas bobas, de quando você ainda era uma criança. Lembra do chora de quando lembrava de alguém que ja foi embora, dos nós na garganta que sente só em pensar nas coisas tristes que um dia já passou.