Ás vezes parece que eu estou tentando te encontrar em outras pessoas, encontrar a cor dos seus olhos, o seu sorriso, o seu jeito, seu cabelo, sua boca em formato de coração, sua essência. Mas não vou conseguir, só existe um de você, e o você de hoje não é mais aquele que já sentiu algo por mim, ou que pelo menos parecia sentir. O você de hoje não quer tocar no assunto nós mas também não quer me magoar para me afastar.
Tem dias que eu sinto aquele frio na barriga de novo quando vejo suas fotos, quando acho as nossas fotos, quando leio os textos que fiz para você. Tem dias que tudo volta à tona como se não tivesse passado tempo algum, como se a gente ainda fosse aquele quase casal de antigamente, que saudade.

Será que um dia esse sentimento acaba de vez? Como pode depois de tanto tempo tocar no passado me deixa tão mexida assim. Tem uma vozinha lá no fundo da cabeça que diz “ainda não acabou, o tempo de vocês ainda vai voltar”. Mas eu sei que não vai, por mais que exista um pouco de sentimento adormecido dentro de mim ainda, eu sei que não é mútuo. Eu aceitei que não era para ser, aceitei que as vidas seguem. E é isso.



Os.: Agora eu só quero saber como calar essa voz na minha cabeça.

"Eu sei que cê sente sozinha, que às vezes fica deitada olhando pro teto pensando "o quê que tô fazendo com a minha vida?", que a rotina tem te espremido, tem tirado suas forças, que você tem se decepcionado com quase tudo e todos. A vida, ou melhor, as pessoas, te mostraram que é difícil confiar em alguém, que quase todo mundo vai nos machucar e estar nem aí pra isso. Mas também tem aqueles que ficam, sabe? Ainda existem os que permanecem quando tudo tá dando errado, que agarram sua mão e fala "foda-se tudo, eu tô aqui com você e pronto", que acreditam em você, que fariam tudo pra te fazer bem, te impulsionar e vê-la crescer. Eu quero que o mundo seja seu, que você agarre todas as oportunidades de ser feliz e dance com elas. Quando quase todo mundo estiver indo embora, eu estarei chegando, com uma vontade enorme de lembrá-la que cê é incrível e eu sou teu fã."

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"Você vai passar por dias de lágrimas, por dias de tempestades, por dias em que você está perdido, sem força, sem chão. Quase nunca nos avisam que os dias ruins vão acontecer e serão inevitáveis. Dias de lágrimas fazem parte da vida, e pronto. Aí você entende, depois das dores, que é verdade mesmo, tudo passa. Às vezes lentamente, às vezes depois de uma noite de sono, mas passa, e chegam os dias de superação. Aqueles dias em que você ainda sente dor, mas acha novos motivos, grandes e pequeninos, para continuar remando o barco. Vem a certeza de que toda volta por cima começa com um pouco de dor mesmo, é cair, levantar e seguir. Os dias de recomeço são lindos. Você se sente poderoso, mais forte e mais preparado para cair de novo, porque as quedas são mesmo inevitáveis e agora você sabe disso. Recomeça todos os dias um pouquinho, são vitórias pequenas e silenciosas, mas, acima de tudo, suas. Porque é um dia de cada vez mesmo e um após o outro, é um relógio que não para e as cicatrizações que continuam acontecendo. É preciso ter calma, tá passando."
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"Saudade é um bicho estranho que mora na gente. Às vezes entramos numa sessão nostálgica e acabamos alimentando-o. Forçamos nossos ouvidos a escutar de novo aquela canção que foi nossa, mas que agora não é de ninguém e isso machuca. Frequentamos, inevitavelmente, os mesmos lugares e notamos que a aquela mesinha no canto continua sendo preterida e, portanto, continua sendo nosso lugarzinho no mundo, mas que sentar ali sozinho já não faz muito sentido. Achamos peças de roupa no armário e parece que o amor veste a gente novamente. •

Saudade alimentada só nos atrasa. É preciso matá-la de fome, sufocá-la com novidades, com novas lembranças, com novas sensações, lugares e companhias. A saudade tem que morrer de fome, caso contrário, ela come nossas entranhas, nos fere, nos rasga por dentro. E a hemorragia nos faz pegar o telefone e tentar reviver o passado. Nós, que parecíamos curados, percebemos que não estamos tão curados assim, o dano é imenso, praticamente apaga todo aquele esforço e dias de abstinência. •

Porque é sim uma fase de desintoxicação, de libertação, e quanto mais mexemos nas feridas, cutucamos as cicatrizes e coçamos os pontos, mais longe estaremos de recomeçar de verdade. Não há nada mais libertador, e no início, doloroso, que sentir a nostalgia entrando pela janela e focar no presente. Repetir mentalmente "é vida que segue, é vida que segue, é vida que segue". Seguirá." 

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"Tem muita vida pela frente, meu amor. Você ainda vai tropeçar muito, sorrir muito, conquistar e perder muito. Você ainda vai poder mudar de rota, rasgar o roteiro e improvisar um novo. Ainda vai poder mudar de ideia, de cabelo, de companhias. Ainda vai cair e levantar e descobrir que é esse processo que faz as pessoas aprenderem a voar. Vai se sentir leve em uns dias, pesada em outros, estranha em outros tantos e isso faz parte. Ainda vai encontrar o amor, encontrar um trabalho que te dê tesão, preencher vários passaportes com viagens incríveis e momentos inesquecíveis. Ainda vai se orgulhar de si mesmo, mesmo que em alguns momentos você se olhe no espelho e se sinta perdida, fraca e insignificante. Ainda vai descobrir o que eu já sei, você vale muito e será muito feliz. Calma na alma e continue remando o barco. Ainda há tempo, meu amor."
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"Sinto um orgulho imenso de você. Orgulho por você conseguir levantar da cama todos os dias e enfrentar as dores. Orgulho de você por aguentar firme, por segurar a onda, por buscar forças onde tudo parecia perdido. Você é forte pra caramba. Forte, forte, forte. Até nos momentos de fraqueza, você é forte. Forte e cheia de luz. Forte e cheia de vida pela frente. Tem dor? Tem. Têm dias ruins? Faz parte. O importante é que você continua remando o barco, continua tocando a vida em frente. Você merece a paz e vai encontrá-la. Você é luz e eu me orgulho demais de lhe ver crescer e enfrentar as dores, os problemas, mesmo tendo que carregar as cicatrizes e continuar sorrindo para a vida."
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"Eu sempre sinto as coisas em dobro, em triplo, vinte vezes mais. Fraqueza ou não, intensidade desmedida ou não, eu sempre aparento carregar um peso maior. As despedidas são mais doloridas, as grosserias são mais cortantes, as palavras duras são metais indestrutíveis. Sempre demoro mais para superar, para entender, para seguir em frente. É como se levasse a culpa por algo que não cometi. Sou eu que fico ali, tentando, querendo mudar o rumo das coisas. Sou o lado mais apegado da história. •

Me sinto frágil, mas tenho aprendido a ser forte. Me sinto fraco, mas tenho me superado. A vida tem me derrubado com mais frequência e eu já não demoro tanto tempo no chão. Porque cansa ser o elo mais fraco, a parte que mais demora para sacudir a poeira. Dói a queda, mas dói mais ver quem está do outro lado seguindo em frente enquanto eu fico aqui com o coração apertado, pesando seis toneladas ou mais. •

A intensidade tem seu lado bom, mas também é um fardo. Cansei de notar que as pessoas seguem o baile sem mim com muita facilidade e destreza. Eu não sou e nem quero mais ser aquele que fica todo remendado enquanto o outro vai como se nada tivesse acontecido."
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Papai que saudade que eu sinto de você gritando "Mila" na escada de casa, da sua voz, da sua risada, das brincadeiras, do carinho nas costas, de ficar arrumando suas unhas, cortando os cabelos da sobrancelha e brincando de salão de beleza enquanto você trabalhava. Saudade de ficar te rodeando e você jogar no coelho no jogo do bicho e ganhar. Saudade de tudo, até das brigas. Se eu soubesse que ia sentir tanta saudade assim eu tinha aproveitado mil vezes mais os momentos juntos e dado abraços mais demorados... Eu te amo para sempre, meu herói, meu pai.

Deitados na barraca, muitos beijos e poucas lembranças, efeitos do álcool, mas uma das lembranças é ele me falando:
"Não quero que aconteça algo entre a gente com você assim, você tá bêbada e não quero me aproveitar da situação."
E assim dormi com ele abraçado em mim.
Não queria perder essa lembrança tão fofa, mesmo que não dê em nada, o que é muito provável, mas quero poder lembrar disso e da sensação desse momento sempre que ler esse texto.

Me perdoa.

Não tente diminuir o que o outro sente, não faça ele se sentir culpado por agir de uma forma, mesmo que exagerada, as pessoas sentem de formas diferentes.

Não me envolvo mais, e não é da boca pra fora, dessa vez é sério. Sempre que invento de me envolver eu sofro, TODAS AS VEZES, cansei. Não vou me apegar a ninguém nem tão cedo, de preferência nunca mais. E é isso. Acabou.

Engraçado mesmo é você começar a ler um livro e um dos personagens ter uma Ducati e a personagem principal morrer de medo de andar de moto, só me lembra uma pessoa, toda vez que leio imagino a história como se fosse nós dois, da saudade, mas o pior é saber que não faz diferença para ele, afinal, não fez questão nem de me contar a verdade e agir com maturidade, então, paciência.

A virada de ano não foi das melhores, o dia de hoje também não está. Estou angustiada e com vontade de chorar sem motivo, às vezes me bate um desespero, uma vontade de dormir até tudo começar a dar certo na vida, tudo se ajeitar.
Deus queira que o resto do ano seja melhor.