segunda-feira, 30 de novembro de 2009

sobre se cansar, desistir e merecer

3 meses dessa porcaria de sentimento . 3 anos a diferença de idade física . 30000 anos de diferença de idade mental . eu não tenho certeza se saio ganhando na última, não sei qual é a pessoa mas criança nisso tudo, eu por ainda insistir ou você por não querer enchergar, mas sinceramente isso acabou aqui e agora, cansei :D
não foi aquele cansei da boca pra fora, é de verdade, já tem um tempo que eu desisti sim mas resolvi escrever sobre isso hoje, por que cada dia que passa eu fico relembrando de tudo relacionado a você e eu vejo que você é novo demais pra entender . Você desiste de tudo que começa, e desistiu de uma coisa que eu nunca imaginaria que desistiria, da sua maior paixão (não, não sou eu a maior paixão :B ), e foi isso que me mostrou que você não é suficiente pra mim, não que eu mereça muita coisa, mas eu mereço mais do que você pode me dar .

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

novo e desconhecido

eu me sinto atraída pelo novo, pelo desconhecido, pelo que não posso ter, luto até ganhar, quando ganho vejo que foi fácil demais e não quero mais, tenho um pensamento novo a cada instante, cogito possibilidades, impossibilidades que podem vir a se tornar possibilidades, vejo o que posso ganhar ou perder com cada escolha que faço, calculo os míninos detalhes de cada e qualquer atitude que eu tomo, penso no certo e no errado, no preto e no branco, no vazio no cheio, não aceito um TALVEZ ou um 'meio termo', eu só quero escolher o melhor pra mim, mas depois de pensar nisso tudo eu me pergunto, será que eu seria feliz assim, calculando cada passo que eu dou, tentando escrever minha história quando ela já está escrita, tentando mudar o meu futuro mas eu nem sei o que esse futuro guarda pra mim, como eu posso tentar mudar TODO DIA uma coisa que eu nem sei se vai ser boa ou ruim, dai eu acabo esquecendo isso tudo, mas o novo continua me atraindo .

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

problemas, problemas

do que adianta usar palavras bonitas pra descrever esse amor se você lê elas e não faz sentido algum, elas são pra você, mas não fazem sentido, não tem importância, não te fazem gostar de mim . queria poder mudar essa situação, ou não queria . ás vezes eu acredito na idéia de que eu gosto de sofrer, enquanto eu não to sofrendo eu não fico 'bem', eu preciso aprender com as tantas experiências que já tive antes, aprender a viver, entender que agora é diferente, tem mais coisas, mais problemas, não tem mais aquele apoio essencial, aquele que sempre esteve presente que sempre foi um exemplo .
é só lembrar de um problema que eu começo a lembrar de TODOS os outros problemas, e parece que essas coisas estão me comendo por dentro, e daqui a um tempo se elas não se resolverem logo vai sobrar só a casca, não vai restar nada dentro de mim, nada nada.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

desconhecido pra mim .-.

Quando eu decido o que fazer você faz com que eu mude de idéia, faz com que eu pense duas vezes antes de desistir de você. A vontade que eu tenho é de te amar e te odiar, de te abraçar de te afastar, de te beijar de não te tocar, de te ver sorrir e de te ver chorar. Você desperta em mim vontades e sentimentos que até ontem eram desconhecidos pra mim, vontades boas e ruins, coisas estranhas e inesquecíveis, eu não sei lidar com isso, não sei se eu ouço o que o coração diz ou se deixo essas 'vozes' em segundo plano. Te amar parece uma montanha-russa, tem partes que dão um frio na barriga e que são emocionantes, mas outras que eu já acostumei e não tem a menor graça. Não sei se eu posso dizer que você merece esse sentimento, ás vezes eu acho que não, penso até que eu deveria sentir isso por outro, será que eu conseguiria ? seria o mesmo ? na mesma intensidade ? São perguntas sem respostas. E essas palavras, esses sentimentos, você não quer nem conhecer. Eu sofro por sonhos perdidos, vontades que não são atendidas, sentimentos que não são recíprocos, e assim eu me encontro perdida na vida, sem saber o que fazer e sem conseguir te entender .-.
eu só queria sentir a coisa certa pela pessoa certa, preciso me encontrar pra poder tornar coração e vida uma coisa só, fazer com que um dependa do outro, eu preciso aprender a me amar pra depois amar alguém .

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

tentar

o seu silêncio me diz tudo que eu não quero escutar, as palavras que eu queria que você me falasse rondam minha cabeça, me deixam confusa sem conseguir diferenciar a realidade da imaginação, tenho saudade do que a gente nunca teve de verdade, do que eu inventei, do que eu queria que tivesse acontecido, isso só me machuca por dentro. Eu espero tanto de você, e cada dia percebo que eu não deveria esperar tanto assim de você, por que você já não sente o que 'sentia' antes. Eu só queria deixar isso pra lá, mas eu acho que eu preciso tentar, por que acho que vou conseguir reconquistar o teu coração, mas só Deus sabe se isso vai acontecer ou não .-. Meus textos estão cada vez mais tristes, mas deprimentes, mas parecidos, em todos eles eu falo do meu amor por você, e também falo sobre o teu 'não amor' por mim. Eu vou mudar isso, vou tentar, se não conseguir mudar isso contigo, vou mudar sozinha, sozinha.

domingo, 8 de novembro de 2009

o último pra você ?

eu preciso de você, eu preciso te ouvir chamar meu nome, eu preciso acreditar que tudo que você um dia me disse é verdade, eu preciso te encontrar pra poder me encontrar, preciso encontrar o amor que eu tenho por você aqui dentro, mas que tá se escondendo cada vez mais, preciso de um sorriso seu, preciso das suas palavras de conforto, preciso do seu abraaço, preciso do seu olhar, preciso te ver pra que minha inspiração volte, preciso que você sinta por mim o mesmo que eu sinto por você, preciso ouvir a verdade na tua voz, preciso entender o que você quer de mim, preciso saber que eu sou o suficiente pra você, preciso entender você, preciso descobrir se eu sou o que você quer, ou o que você quis e por algum motivo não quer mais, e se for isso, eu preciso saber o por que .-.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

tudo acontece por um motivo, é .

no final da noite de hoje, meia noite e pouco, três pessoas em uma parada de ônibus deserta, falando sobre assalto, e vem um pivete, estranho, chega falando pro meu amigo pra ir passando as bolsas, eu em pé, a uns dois passos do cara e do meu amigo, minha amiga sentada no banco da parada, com a bolsa dela do lado, meu amigo, vai pra cima do cara, o cara tenta tirar uma coisa da manga do casaco, uma faca, ele se atrapalha, nessa hora meu amigo vem pra cima de mim, me empura e me puxa, eu saio correndo, corro o mais rápido possível, o mais rápido que consigo, não olho pra trás com medo de saber o que tá acontecendo, paro, desperada, meu amigo atrás de mim, e minha amiga, vindo correndo, cadê a mochila que ela tava levando ? a mochila com as roupas dela? com o porta cd dela, com o ôculos dela ? a mochila que ela estava carregando por que ia viajar ? ele levou, levou coisas inúteis pra ele, mas úteis pra ela, brincos, chapeu preferido, óculos de edição limitada, mochila legal, carteira com documentos, coisas sem valor algum pra ele, já pra ela, isso tinha valor. eu tremia, meu coração tava acelerado, olho pro lado, os guardinhas dos prédios, olhando pra gente, mas quem disse que algum deles tomou alguma atitude? nenhum ! agora eu imagino, E SE aquele cara não tivesse se atrapalhado quando tentou tirar a faca? não consigo nem imaginar o que poderia ter acontecido, não quero imaginar o que poderia ter acontecido.
me parece tão bobo o que tá acontecendo, tão infantil, mas tão bom o que eu sinto, a sensação de quando a gente é criança e gosta daquele menininho, e aquele menino que abre um sorrisão pra você *-* só que mesmo assim eu sinto medo, medo de não ter a resposta desejada, eu tenho e não tenho medo, é uma coisa estranha, talvez eu ache que não tenho medo por que eu penso que se por acaso acontecer o inesperado, eu finja que não ligo, por que eu tenho uma segunda opção, mas fato é que, a segunda opção não vai estar aqui sempre, e eu não me perdoaria se eu fizesse isso, tipo de perder um e só assim correr atrás de outro, não me perdoaria mesmo, mas não nego que penso nisso como um jeito de fazer isso. eu só não quero desistir sem tentar pelo menos mais uma vez, sem tentar o que eu tenho em mente, mas que não sei se tenho coragem pra fazer, por que falar é uma coisa, fazer é outra, na hora, fica tudo diferente, ansiodade toma conta da gente, é tenso -s. nem sei mais o que eu to falando aqui, deve ser o sono, e nem eu sei o que dizer ainda pra que o momento desperte em você o que eu quero que aconteça, e não sei se você vai querer fazer isso acontecer. asehuiasheuiasehuasehuasehuiahse -t
só eu me entendo u_u