domingo, 29 de setembro de 2013
domingo, 22 de setembro de 2013
domingo, 8 de setembro de 2013
Saudade
Sim, eu tenho saudade, da minha vida, dos quase amores, do maior amor que já tive nessa vida que era do meu pai, saudade das risadas verdadeiras, saudade de chorar sem motivo, saudade de músicas tristes, saudade de ter tempo disponível para escrever, ver os amigos, ler, cantar, olhar pro céu, saudade de ter paciência, saudade de não ter pressa, saudade de dormir até tarde, saudade de olhar as pessoas nos olhos... Mas a saudade mais forte que eu tenho, é a de poder confiar nas pessoas, de saber que posso contar com alguém, de saber que existe fidelidade, amor e compaixão, saudade de ficar horas deitada pensando em alguém, de ficar ansiosa com a possibilidade de encontrar esse alguém, saudade de não pensar sempre o pior das pessoas (porque hoje é a primeira coisa que vem na minha mente, sempre), saudade de querer me envolver com alguém.
Ainda me pergunto como uma pessoa pode nos arrancar isso tudo, e nós nem percebermos que não sobrou nem um sentimento dentro da gente.
Se você não quer, não diga que sim. Se você não gosta, não finja gostar. Se você não tá nem aí, não finja que se importa. A gente sempre acha que as pessoas estão sendo sinceras quando na verdade não estão, e esse nosso achar é que faz com que tenhamos esperanças desnecessárias, que não existiriam se as pessoas simplesmente dissessem a verdade.
domingo, 1 de setembro de 2013
Todos os dias eu venho tentando encontrar um lado bom dessa história toda, mas não existe. Por mais que eu queria que dê certo, que a felicidade reine, eu sempre, no fundo, vou desejar que isso não tivesse acontecido, sempre que penso assim eu peço perdão para Deus várias vezes, porque eu sei que esse pensamento é errado, mas o meu egoísmo é maior, ele queria essa história para mim. Eu tenho tentando colocar na minha cabeça que não daria certo, mesmo que houvesse uma segunda chance, mas uma pontinha de esperança me diz que não é bem assim, que se eu não fosse tão difícil teria dado certo... Mas não teria, eu sei, eu sei que não daria certo, nem que eu tentasse mil vezes, nem que eu nascesse de novo. Dói dizer isso, mas eu não servia praquele lugar, mesmo que eu tentasse me encaixar, por um tempo até serviu, mas com o tempo eu fui saindo aos poucos, e quando dei por mim eu já estava fora de cena, e com o coração na mão. Ainda dói um pouco, e parece que não tenho um ponto final, apesar de que, depois dessa história toda acontecendo ao meu redor, eu deveria perceber que isso é o ponto final, que daqui pra frente nem em pensamento eu posso mais me permitir pensar ou sentir ou até mesmo desejar que tudo volte a ser como era antes. Todos os dias eu juro tentar encontrar esse ponto final, e eu tenho fé que isso vai mudar, não quero que a minha dor atrapalhe a vida de ninguém, por isso a guardo bem protegida dentro de mim, esconda ela atrás de um sorriso ou até mesmo de uma gracinha, afinal, ninguém precisa saber dos meus problemas, nem lidar com os meus dragões interiores a não ser eu mesma.
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