domingo, 27 de dezembro de 2009

..

Minha cabeça tá cheia de dúvidas e pensamentos que não pertecem a mim, ás vezes eu queria não pensar em nada, nunca ! Não vou mentir falando que eu não imaginei que existiam segundas intenções NESSAS histórias, pra mim havia sim, mas nem tudo que parece é, e na verdade eu me sinto um pouco aliviada por que cada dia eu me encrenco um pouco falando coisas que eu deveria guardar pra mim. Mas eu percebi hoje e ontem que nem sempre existem segundas intenções, coisa que eu já sabia, mas por um motivo qualquer eu 'desaprendi'.Só sei que sempre que eu escuto essas músicas e começo a escrever o que eu penso, meu coração começa a doer, parece que a tristeza que eu sinto só aparece NESSA hora, na hora que eu a coloco pra fora, pra que ela não me faça mais nenhum mal.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

eu e você- cath side ♫

de novo estou aqui, não sei o que dizer, parece que as palavras sempre fogem ao te ver, mas sei que tudo pode acontecer , eu e você. sentados conversando na beira do mar, as risadas quando a gente não sabia o que falar, você me apareceu foi como um sonho, e hoje eu sei que foi você quem fez o meu mundo girar, então me diz que ouvindo a nossa música você chorou e lembrou do fim que já não é tão doce quanto nosso amor, ficou pra trás já não sei mais e agora pra quem eu vou falar de amor ? será que essa canção que eu fiz pra você te faz tremer, alucinar . nem sei se o seu coração bate como meu coração bate ao te ver, nem sei por que, só quero que você saiba que eu andei pensando muito em você, sentados naquele banco do park, você sempre rindo do meu sotaque, seja hoje ou qualquer dia você é minha estrela guia. então me diz que ouvindo que ouvindo a nossa música você chorou, e lembrou do fim, que já não é tão doce quanto nosso amor, ficou pra trás já não sei mais e agora, pra quem eu vou falar de amor ? amor, e agora pra quem eu vou falar de amor ?
sabe quando eu te disse que você vai sentir alguma coisa por ela pra sempre ? não encaixava só com você, eu tava falando por que eu sei que não passa, por que até hoje eu sinto alguma coisa por todos os meninos que eu já amei, ás vezes é felicidade por eles estarem bem, ás vezes é saudade, ciúme, nunca não sinto nada ! e sinceramente é isso que eu to sentindo agora, relembrando, ouvindo as músicas que me lembram outra pessoa, mas eu sinto saudade, ás poucas palavras que eu troco com essa pessoa são suficientes pra me deixar desse jeito, ainda mais quando ele se despede e bem na última linha coloca aquelas três palavrinhas que eu já desejei tanto escutar, agora elas não fazem o mesmo efeito, mas ainda fazem efeito !

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

felicidade instantânea

estou me sentindo bem, sem sentir nada por ninguém, mesmo com esses dramas todos, parece que eles sumiram, sumiu a dor, o amor que existem dentro de mim, mas eu sei que é uma coisa passageira então não vou me enganar com essa felicidade instantânea. só sei que estou me sentindo bem assim, podia ficar assim pra sempre, é tão bom, chego a sentir que tenho o controle de tudo nas minhas mãos, e eu te digo que é uma sensação maravilhosa. sim, eu sinto falta de algumas palavras, de esperar atitudes, mas isso eu posso esperar de qualquer pessoa que eu conheço, com ou sem segundas inteções nas entre linhas. e mesmo que eu ainda sinta alguma coisa por alguém isso não quer dizer que eu queira voltar atrás, não mesmo, o que eu ainda sinto por alguém pode ter modificado, pode ter se tornado um vínculo forte, mas uma coisa de amigo, sem nenhuma intenção por trás disso.
a verdade é que só eu me entendo cem por cento, e só um homem de mim mesma me completaria cem por cento.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

o que sobra do amor .

a verdade é que eu sinto muitas coisas ao mesmo tempo, enquanto eu sofro por um eu sinto que alguma coisa tá crescendo dentro de mim, por outro, mas quando TUDO isso acaba, todas essas histórias tem seus respectivos finais e nós todos estamos seguindo em frente, eu me lembro de tudo que a gente teve e o que eu senti, lembro dos sorrisos, das palavras, dos abraços, dos rostos, dos beijos, nessa hora eu percebo que nenhum sentimento acaba totalmente, ainda sobra um pouco, mas esse pouco é o suficiente pra te machucar por dentro, o suficiente pra te fazer chorar, o suficiente pra te fazer querer voltar no tempo, só pra ver e ter aquela sensação de novo, é um sentimento bom, mas quando você volta a realidade e vê que aquela ou aquelas pessoas, donas dos sorrisos dos abraços não estão perto de você, ou quando você percebe que nenhum deles se lembra e nem sente falta dessas coisas que você tá pensando, não é a melhor sensação do mundo, parece que tudo que aconteceu entre vocês não teve significado algum para aquela outra pessoa. Esse pouco de sentimento que sobra pode ser o suficiente pra reconquistar aquela pessoa ou pra te deixar triste. Sabe quando você vê alguém e de repente esse alguém dá um sorriso pro nada, com uma expressão vazia, pode ter certeza de que esse alguém tá lembrando do que eu acabei de falar, eu sei por que eu faço isso todo dia, por que o amor que eu já senti por muitas pessoas, ainda existe dentro de mim, é pouco mas existe .

over and over again .-.


perguntas sobre nós dois não me deixam pensar, mas não vou estragar a nossa conversa de 'amigos' fazendo essas perguntas, a gente tá bem assim, e não quero te magoar mais, eu achei que seria diferente, mas não foi e é assim que vai ficar, eu to cheia de coisas na cabeça e sinceramente eu não quero colocar mais nada dentro dela. to cansada de tentar entender coisas que não tem explicação, isso é chamado destino, e se eu não entendo agora é sinal de que não é pra entender agora, mas daqui a um tempo eu vou entender tudo, todas as escolhas todos os acontecimentos, talvez eu lamente, ou não. TUDO acontece por um motivo, tudo meesmo. e por enquanto estamos assim, estamos bem, até o dia em que eu não vou me conter e perguntar tudo que eu quero, só que

esse dia pode não chegar (:

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

aquela nossa ligação


ver o seu rosto já não tem o mesmo efeito que tinha antes, te ver não mexeu tanto comigo como eu imaginei que faria. eu virei as costas pra você e sai na chuva, saí o mais rápido que eu consegui, se pudesse eu teria corrido pra me afastar o mais rápido de você, mas eu não precisei disso, não nego que pensei várias vezes em voltar e só pra ver um sorriso teu, mas eu fui sensata e na mesma hora ocupei minha cabeça com outras coisas, e eu confesso que o meu maior medo, pelo menos naquele dia, naquele lugar, era te encontrar, era medo de saber o que eu sentiria ou o que eu faria se eu te visse lá, mas ao que parece o medo foi em vão, já que você não notou a minha presença, e a minha ligação contigo foi rompida totalmente depois daquele dia, quando eu disse que desisti


eu disse a verdade.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

história de 'uma prima da irmã da minha amiga'

ciúme é uma coisa engraçada de sentir, ainda mais quando quem sente é uma pessoa orgulhosa, por que ela não admite de jeito nenhum que tá com ciúmes, pelo menos não pra pessoa que causa esse ciúme que corroe o estômago. mais engraçado ainda é o fato da pessoa que sente não entender o por que de tanto ciúme quando essa pessoa fala que não sente nada pela outra. mas esse ciúme não foi só ciúme, foi uma fúria que consumiu ela por dentro, por que na noite anterior ela cogitou a possibilidade de dizer o que sentia pra essa pessoa, mas ela resolveu não falar, mesmo não sabendo o por que, mas decidiu assim, e naquele momento do outro dia, ela entendeu o por que, ela entendeu com muitos fatores que a outra pessoa mostrou sem perceber, mas ela é extremamente detalhista, ela nota as míninas diferenças. Ela é irônica e sínica com a outra pessoa, mas a outra pessoa não percebeu o ela queria mostrar, só entendeu que tinha alguma coisa errada, e sinceramente não parece que essa pessoa tenha se importado com isso, mas mesmo que essa pessoa insistisse nisso ela não ia dizer, por que ela não ia dar a cara pra bater duas vezes, por que ela já tinha comentado do ciúmes que sentia, e mesmo assim ela não quer estragar as chances daquela pessoa ser feliz, por que ela nem sabe mesmo o que tá acontecendo, e a outra pessoa nem pertece a ela, não de um jeito que justificaria esse ciúmes, e assim o orgulho dela impediu que ela falasse o que o ciúmes lhe causava. Só que já é madrugada, e ela ainda está sendo consumida por esse ciúme .

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

.-.

ooontem, ontem eu desisti de uma coisa importante, na verdade de alguém importante, mas já tava na hora, foram TRÊS meses com um sentimento maior que eu guardado no peito, e sinceramente esse alguém nunca quis isso, ele só me encheu de palavras bonitas pra brincar comigo. Mas por que a gente ama quem não merece e deixa quem ama a gente de verdade ir embora ? acho que to precisando rever meus conceitos de amor e de pessoas que me atraem, por que tá tudo errado, sempre dá tudo errado ! Eu to triste, por dentro, mas não vou deixar essa dor transparecer mais uma vez, eu já desisti dele tantas vezes, mas nunca foi pra valer, agora eu decidi que vai ser pra valer, to cansada disso, de correr tanto atrás quando nem vale a pena, as nossas diferenças são maiores do que a minha vontade de continuar isso, e você não tá e nem nunca esteve disposto e aberto a me amar. Eu sinto vontade de escrever tanta coisa sobre isso, que quando eu escrevo sai tudo confuso, de tantas palavras que eu posso usar pra descrever isso tudo. Tava lendo os textos que eu escrevi pra você, as datas são do mes 08, tanto tempo né ? Eu me apaixono muito rápido por qualquer coisa, eu amo demais, eu sou muito estranha com relação, to percebendo que eu não sei lidar com o que eu sinto. Mas é isso ai, já decidi e decidi desistir, desitir sem direito a ter recaídas, sem direto a voltar atrás em nada .