quarta-feira, 30 de novembro de 2011

eu estou te perdendo aos poucos, eu sei que sim.
cada dia você parece mais distante, diferente, suas atitudes estão diferentes, o seu jeito de me olhar, pequenos detalhes, tudo mudou...
eu também mudei, eu sinto mais vontade de ficar com você, sinto mais medo de te perder, sinto muuito mais saudade, tudo que eu sentia por você ficou mais forte, muito mais intenso, muito perigoso... e vendo como eu estou agora eu fico tentando me impedir de sentir essas coisas, e fico falando pra mim mesma que eu não vou mais ser boba como eu fui a minha vida toda, fico tentando me convencer de que eu consigo simplismente deixar de sentir qualquer coisa, mas não é bem assim, infelizmente, eu estou me machucando por dentro, sozinha, e colocando a culpa nas pessoas que estão perto de mim. o muro que um dia já existiu ao redor do que eu sentia foi destruído há um tempo, nunca mais consegui reconstruir, ninguém deixou, aí chegou você e no começo eu me sentia tão segura com relação ao que a gente começou a sentir, daí o tempo foi passando, e levando a minha segurança, me deixando de guarda-baixa, até que eu fiquei assim, totalmente insegura de tudo, e você mudou, minha situação só piorou... peço encarecidamente que se você não quiser continuar isso, POR FAVORRRR, me fale pra que eu sofra logo tudo de uma vez, pra que o sofrimento não seja muito maior no futuro...
acho que eu estou apaixonada demais por você, e com medo que não seja recíproco, eu já sofri assim antes, algumas vezes, e sei como dói, então, por favor, por favor, por favor, seja sincero comigo e ou diga o que aconteceu, o por que de tudo estar ou pelo menos parecer tão diferente, ou não diga e me faça te odiar de alguma maneira pra que fique mais fácil te esquecer, se for pra ser assimmm...
talvez o amor só seja assim pra mim, e pra você não seja nada disso... ♫

domingo, 27 de novembro de 2011

e por gostar tanto eu tenho medo de acabar me machucando, medo de que você não esteja sendo sincero comigo, medo por você ter mudado comigo, medo de pensar em perder você...

sábado, 26 de novembro de 2011

eu não sei por que eu acredito nas coisas ainda, a vida já me deu tanto tapa na cara por conta disso, mas eu continuo aqui, que nem uma idiota, acreditando em TUDO que me dizem, em tudo!
'Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar caminhos. Em construir castelos sem pensar nos ventos.' cfa
'Frágil - você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora... Tanta vontade de viajar pra bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço.' cfa
'Amor não resiste a tudo, não. Amor é jardim. Amor enche de erva daninha. Amizade também, todas as formas de amor.' cfa
palavras da boca pra fora são só...









palavras.

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

'É como se mil pessoas se importassem com você, menos uma. E, de alguma forma, era a única que você necessitava que se importasse.' cfa
cada dia eu tenho mais certeza de que eu nasci só pra me foder nessa vida amorosa do caralho.
por que tudo no começo é tão bom e intenso de ambas as partes e depois muda? é pra deixar saudade ou pra que a gente faça comparações horríveis de como era bom e ficou estranho, frio, esquisito? não da pra entender, sinceramente, o pior de tudo é que parece que está tudo se repetindo, a história da última vez...
estou cansada de procurar tanto uma coisa e sempre encontrar metades, pessoas que não tem espaço na sua vida e iludem outras pessoas espaçosas e no final a espaçosa sempre sai machucada, sempre... sempre.
li em um lugar ou foi uma música não lembro ao certo, que as pessoas só precisam das outras pra se curarem de  outras pessoas que as machucaram, aí quando elas estão boas elas vão embora e deixam a pessoa que as curou machucada, daí vem outra pessoa e cura ela, e assim segue... só não entendo porque eu sou sempre escolhida pra curar as pessoas e ainda não veio ninguém pra me curar, quando eu acho que alguém veio me curar, PÁ, um tapa na cara, não é bem assim querida, não é bem assim!
cada dia que passa eu tenho mais certeza que tudo que eu penso é verdade ou tem sentido, e sinceramente me sinto uma boba por ser como eu sou , tão iludida com as coisas, sempre esperando demais das pessoas e por isso sempre me decepcionando, querendo mais do que as pessoas tem a oferecer, me iludindo e sendo intensa demais o tempo todo... queria tanto voltar a ser como eu era antes, parar de ser tão kamila ):
talvez eu só precise chorar um pouco, tirar toda essa dor de dentro de mim, esse peso das costas porque eu não aguento mais sentir tanta dor, dói tudo, só de lembrar o nó na garganta aparece e enche meus olhos de lágrimas...
eu preciso de alguém que faça questão de passar o dia ao meu lado, alguém com pelo menos um espacinho na vida pra mim aonde eu me sinta um pouco querida e importante, preciso de alguém que me conte sobre a sua vida, que não me faça sentir mal por ter contado tudo sobre a minha tão facilmente, preciso de alguém que enxugue minhas lágrimas e me dê um abraço apertado quando eu estiver triste, preciso de alguém sincero, que seja homem o suficiente para me dizer que fez besteira, preciso de alguém que...








preciso de alguém que pareça que um dia vai gostar de mim pelo o que eu sou....

domingo, 20 de novembro de 2011

o seu abraço me conforta, me da segurança e a certeza de tudo nessa vida... mas quando esse abraço acaba essa certeza vai embora junto contigo, um pouco de medo aparece, um pouco de tristeza, e muita, muita, muita saudade, uma vontade enorme de ficar perto, de encontrar esse olhos castanhos tão lindos, de segurar sua mão... de você por completo.
*-*
http://letras.terra.com.br/jack-johnson/101147/#original
eu não sei como eu me meto nessas encrencas, é sempre igual, não adianta, no final eu sempre quebro a cara e fico machucada, pelos cantos, tentando encontrar um pouco de esperança e força pra não desistir...

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

me sinto só, mas quem é que nunca se sentiu assim, procurando um caminho pra seguir uma direção, respostas ♫

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

'Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém me ajudou. Me virei sozinho. Isso me endureceu um pouco mais. Não foi só você, não. Foram também pessoas até mais íntimas, (...) me virei sozinho com enormes dificuldades. Não me lamuriei. Mas preciso que as pessoas saibam que isso doeu - exatamente por que algumas dessas pessoas (...) importam para mim.' cfa
'Às vezes a gente vai-se fechando dentro da própria cabeça, e tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é. Eu acho que a gente não deve perder a curiosidade pelas coisas: há muitos lugares para serem vistos, muitas pessoas para serem conhecidas.' cfa

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

'Ela gostava quando, depois de muito tempo calada, ele pegava no seu queixo perguntando - o que foi, guria? Ele gostava quando ela dizia sabe, nunca tive um papo com outro cara assim que nem tenho com você. Ela gostava quando ele dizia gozado, você parece uma pessoa que eu conheço há muito tempo. E de quando ele falava calma, você tá tensa, vem cá, e a abraçava e a fazia deitar a cabeça no ombro dele para olhar longe, no horizonte do mar, até que tudo passasse, e tudo passava assim desse jeito. Ele gostava tanto quando ela passava as mãos nos cabelos da nuca dele, aqueles meio crespos e dizia bobo, você não passa de um menino bobo.' cfa

domingo, 13 de novembro de 2011

'E mesmo sorrindo por aí, cada um sabe a falta que o outro faz.' cfa

sábado, 12 de novembro de 2011

'... dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Uma solidão de artista e um ar sensato de cientista... tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna.' cfa

(from: http://www.fotolog.com.br/booble_ruulez/57046477)
'Uma pessoa, quando tá longe, vive coisas que não te comunica, e tu, aqui, vive coisas que não a comunica. Então, vocês vão se distanciando e, quando vocês se encontrarem, vocês vão se falar assim: oi, tudo bom e tal, como é que vão as coisas? E aí ele vai te falar, por cima, de tudo que ele viveu, e, não sei, vai ser uma proximidade distante. Não adianta, no momento que as pessoas se afastam, elas estão irremediavelmente perdidas uma da outra.' cfa
'Tô exausto de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém.' cfa

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

é engraçado, quando uma pessoa nasce pra uma coisa, ela não conseeeeeeeegue se manter longe dessa coisa, penso até que é genético, meu pai era assim, eu sou assim... ou melhor, eu não era assim, e comecei a ser assim.
esses dias vão ser óoootimos pra mim, maravilhosos, porque eu sempre odiei a distância, sempre, e eu me conheço, quando vem a tal distância, eu sei mais ou menos o que acontece dentro de mim, pode não acontecer dessa vez, mas quem sabe dizer se vai ou não acontecer?
eu sei que, como eu já tinha tri-pensado esses dias, eu me decidi, sério. decidi me mandar por dentro, vou implantar uma governo de Hitler dentro de mim, e assim vai ser, vou me proteger, me impedir, como eu já fiz outras vezes... aprendi uma técnica indolor e infalível, e assim vai ser, vou me fechar no meu mundinho mais uma vez, só me fechar, eu estava tão bem nele antes, tão tranquila, tão só...
como diz o kamau na música - só ' me fecho no meu mundo e aumento o volume do som, assim eu me recordo dos motivos que eu tenho pra ficar e me manter sendo positivo, nem sempre tudo sai do jeito que a gente almeja mas eu continuo até o fim, mesmo que seja, só preciso a aprender a ser só, a me manter só, me fortalecer só, por que eu quero viver e não sobreviver só, mas não guardo rancor, aqui eu guardo amor só'

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

'não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descobram seu gênio, que entendam seu amor.' cfa
nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver, e as feridas dessa vida eu quero esquecer ♫
'não consigo mais aceitar relações pela metade. em outras palavras raspas e restos não me interessam.' cfa
'não adianta, não sei explicar. as palavras traem o que a gente sente.' cfa

terça-feira, 8 de novembro de 2011

sinto que estou estragando tudo aos poucos, com esse meu jeito de quem não quer nada com a vida, com essas minhas birras, minhas manhas, minhas bobeiras, minha vontade de saber tudo de você.
as vezes sinto que aos poucos você tá se afastando de mim.
eu tenho tantas perguntas, mas não faço por que sei que você não vai responder, e isso fica martelando na minha cabeça, me deixando louca, cheia de inseguranças, imaginando mil coisas, me deixa com medo e estranha.
mas vou começar a reconstruir minha muralha, aos poucos vou me calando, parando de perguntar, ficando cada vez mais na minha...