domingo, 27 de setembro de 2009

texto antigo (:

do que adianta abrir o coração quando a pessoa finge que nem viu , finge que não liga pro que a outra tá falando, finge que não se importa com o sentimento que a outra mostra ? por isso algumas pessoas sofrem por dentro , nunca dizem pra ninguém o que realmente sentem, preferem mentir ao mostrar o sentimento tão lindo que guardam dentro de si. Ela fez o qeu tinha que fazer, foi lá e admitiu sentir saudade de algumas coisas, só que ele não respondeu nada, ela não esperava resposta alguma, mas isso só serviu pra afirmar mais uma vez que aquele subnick era pra ela, agora ela tá por ai, andando sem rumo, mas conformada, e ela sabe que por mais dificil seja seguir em frente , ela não vai desistir :D

[texto antigo]

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

o post que não foi postado (:

eu definitivamente preciso sair, preciso me divertir, conversar, dançar, sei lá. só preciso ocupar minha cabeça com QUALQUER COISA, qualquer coisa mesmo. só pra não pensar em nada que eu não deveria pensar, eu passo a semana inteira ocupando minha cabeça, evitando pensar nisso, e a essa altura do campeonato, quando tá TUDO decidido eu tenho um tempo livre, que antes eu usaria pra pensar, fazer coisas pra mim, mentira eu ia usar pra você, eu to me enganando.
o que eu sinto por você não vai chegar nem perto do que eu sinto por ele, o ele de antes, que era o motivo de todos os meus post anteriores, AAAAAAARGH, por que? ¬¬

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

tornar o impossível, possível.


eu estou desistindo de uma coisa pra me agarrar a outra, que parece ser bem melhor, que parece ser bem mais real do que a outra. Não dizem que a gente tem que gostar de quem gosta da gente? então é isso que eu to fazendo, cuidando de mim, pra que eu não quebre minha cara mais uma vez, tentando tornar o impossivel possivel, eu sei, não vai ser fácil, mas eu to disposta a esquecer, e se eu não esquecer, eu vou viver minha vida e passar por cima desse sentimento, se necessário. Não sei o que vai acontecer daqui pra frente, mas eu já estou decidida a fazer isso, o verbo de ontem foi desistir, o de hoje é esquecer, o de amanhã é continuar, e quem sabe daqui a um tempo não pode ser AMAR, de novo.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

eu e você, se é que isso existe (:


eu to na beira do precipício, quero pular, mas alguma coisa me impede de me jogar, uma coisa forte, que faz com que eu tenha dúvidas de coisas que eu já tinha CERTEZA que queria fazer, e esse sentimento é tão forte que não me deixa acabar logo com tudo isso, esse sentimento é uma mistura de amor e esperança, o amor que eu sei que existe aqui dentro, em algum lugar, e a esperança de um dia poder sentir esse amor de verdade, e receber o mesmo sentimento, na mesma quantidade em troca. Será que é melhor me jogar agora, sem sentir nada, só sabendo que pode existir esse sentimento aqui, ou querer me jogar depois, quando estiver triste, por causa desse mesmo sentimento, mas logo depois de uma desilusão, existe uma boa opção aqui ? sinceramente acho que não. Eu to confusa e em dúvida, não quero me enganar com você, mas não quero te 'magoar', por que as vezes eu acho que você realmente gosta de mim, e outras eu percebo o quanto eu sou idiota por acreditar que você quer alguma coisa comigo, e sinceramente essa bipolaridade de sentimentos e pensamentos tá me deixando louca. Eu já não sei se eu quero ficar com você ou não, eu preciso de você, mas eu sei o que vai acontecer, e eu não quero isso, sim eu te amo, mas não eu não vou ficar aqui, sofrendo por dentro, acreditando no que você me diz, e achando que um dia você vai me dar tudo que eu preciso, eu preciso de uma relação madura, preciso de alguém que esteja do meu lado se eu por acaso precisar, e sinceramento o que eu tenho visto você fazer não é isso, você se afasta cada vez mais, você não é do mesmo jeito, você tá diferente, você diz uma coisa e com certeza sente outra totalmente diferente. Eu vou fazer igual a 'ela' , vou terminar e deixar isso pra lá, e ficar com outra pessoa, e se algum dia alguém vier me perguntar se eu ainda gosto de você eu vou falar que eu não quero falar sobre isso, e se VOCÊ vier me perguntar a mesma coisa eu vou dizer a mesma coisa, ou quem sabe eu diga a verdade, tudo vai depender do meu humor. Eu queria poder não sentir o que eu to sentindo agora, ia ser tão mais legal, ainda ia tá sofrendo pelo m.m.s.l e concerteza ia ser melhor, por que eu não converso com ele a um bom tempo, não tenho contato algum com ele, já contigo não é assim, eu to sempre conversando com você, sempre te vendo, sempre pensando em você, sempre ouvindo as músicas que você me manda, e que você sabe que me fazem lembrar de você. Eu to tão desiludida com essa história toda, que eu já nem quero mais entender nada nem ninguém, o melhor pra mim é te esquecer, eu sei que não vai ser tãaaao fácil assim, mas eu sou forte , vou conseguir, e não é a primeira vez que isso acontece, to meio experiente nisso. Tá bom, podem ser palavras da boca pra fora, mas eu sinceramente queria fazer isso, eu quero na verdade, e eu vou fazer o máximo pra conseguir, e pra mim daqui a um tempo você vai ser só passado, não vai passar disso. AAAAAARGH, que indecisão horrível, eu te amo tanto, mas eu não quero sofrer mais.

domingo, 13 de setembro de 2009

tarde demais pra nós dois ..

eu não vou ficar aqui pra sempre, o que eu sinto não vai ser pra sempre se você não cuidar pra que ele cresca, a minha vontade de te abraçar vai acabar se você não estiver aqui quando eu precisar, eu vou acabar me acostumando a sentir saudade de você, e sendo assim cada dia a saudade vai diminuir até não fazer mais falta, isso vai acontecer se você continuar evitando me encontrar, depois de um tempo eu que vou querer evitar isso, por que vai doer muito ou por que não vai fazer diferença, sinceramente não sei, mas é isso que vai acontecer. Não deixe que seja tarde demais pra nós dois.

ás vezes..




ás vezes o amor é mais tristeza do que felicidade , ás vezes sentir saudade é melhor do que tá perto , ás vezes um sorriso não é verdadeiro como deveria , ás vezes um olhar fala mais que mil palavras , ás vezes uma canção fala tudo que o coração quer dizer , ás vezes o sol faz a diferença no dia , ás vezes uma palavra muda todo o contexto , ás vezes uma imagem vale mais do que mil olhares , ás vezes sua voz traz de volta todas as borboletas no meu estômago , ás vezes o amor não é amor de verdade , ás vezes o amor é MAIS que amor e amizade não é nem amizade mesmo , ás vezes ler é mais importante do que sentir , ás vezes olhar não é ver , ás vezes escrever é mais do que ler , ás vezes sair por ai é mais do que ficar em casa , ás vezes receber um bom dia é mais do que deveria ser , ás vezes uma palavra bonita é só da boca pra fora , ás vezes é melhor PROVAR do que só FALAR , ás vezes é melhor conhecer pessoas novas do que não conhecer ninguém , ás vezes conversas fluem mais pelo msn do que pessoalmente, ás vezes um abraço é melhor do que um beijo , ás vezes uma mensagem de boa noite é mais do que uma coisa material , ás vezes seriedade é melhor do que palhaçada, ás vezes uma carta é mais que um email, ás vezes um lápis é mais que uma caneta , ás vezes a gente só quer as coisas simples da vida e ninguém consegue perceber.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

toda grande paixão tem seu trágico final


eu to triste, por dentro, mas feliz, por fora. meu coração pedia pra não desistir, e a razão insistia em te deixar pra lá. resolvi seguir a razão, mas com metade do corpo no coração, não quero mas tenho que desistir, tenho que me deixar viver outras emoções, eu me prendo muito a você, eu me importo muito com você, e a verdade é que eu preciso de você, mas eu TAMBÉM preciso me desapegar a você, preciso perceber que não é só EU E VOCÊ, na verdade não é nem eu e você, sou EU e SÓ EU. queria tanto que você demonstrasse o mesmo tanto que eu , dai eu não ia ficar nessa incerteza. Só que , AGORA eu não to tãaao assim, como tava antes, acho que percebi que a gente é diferente em quase tudo, além de idade ou outra coisa assim, sendo assim, acho que a gente não dá certo junto, mas eu te amo, isso é fato, não tem como mudar o que eu sinto aqui ♥ .
uma música toca, e eu imagino todos os momentos que a gente poderia ter um dia, mas não passa de imaginação, a verdade é dura, e sim, na maioria das vezes machuca, mas um dia eu ia perceber isso, não é tarde demais pra isso, só to criando aquele VELHO MURO DE PROTEÇÃO que eu já usei tanto, uma coisa invisivel que me mostra forte por fora, mas por dentro me vejo mais triste do que nunca e ainda mais indefesa. é sempre assim,são todos trágicos finais. e quando isso vai mudar ?

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

eu preciso de você.

eu queria tanto não sentir a saudade que eu to sentindo agora, queria ter você aqui comigo, AGORA e pra sempre. É incrivel como em tão pouco tempo você se tornou tão especial pra mim, se tornou meu vicio, eu preciso conversar com você todos os dias, seria tão bom te ver todo dia, acho que mesmo asim não seria suficiente pra mim, cada miléssimo longe de você é ruim, cada vez que eu me lembro de você dói, e todos os dias eu penso tanto em você a toda hora, todo instante. Eu sei que eu prometi pra mim mesma aprender com as decepções anteriores, mas meu coração é travesso, e ao que parece gosta de sofrer. Ultimamente eu venho sofrendo tanto por dentro, por fora eu posso demonstrar a maior felicidade do mundo, mas quando eu to sozinha, quando paro pra pensar em tudo que eu to vivendo, e em tudo que já aconteceu, me vem uma tristeza tão grande que não dá pra conter, eu tenho vontade de chorar, gritar e escrever, escrever, escrever, e parece que me alivia, mas eu sou um poço de sentimentos, eu boto alguns pra fora, e parece que nasce o dobro deles novamente. Eu preciso mais de você do que você pode imaginar, é como se você fizesse parte de mim, como se fosse um órgão vital, eu preciso de você, eu preciso de você, eu preciso de você.

meu agora é você

você não vê que nas coisas mais simples eu penso em você, a foto do plano de fundo do meu computador é sua, é o seu rosto que eu vejo quando acordo, é o seu sorriso que me faz sorrir, são as suas palavras que me deixam encantada, é do seu jeito que eu gosto, não percebe que é pra você que eu escrevo todos esses textos bobos sobre amor. eu nunca mostro esses textos pra ninguém, tá pra QUASE ninguém, e de um tempo pra cá eu tenho colocado todos eles no blog, acho que não tenho mais vergonha deles, não tenho vergonha das minhas palavras de iniciante, palavras simples, que todos entendem. se eu tivesse outro meio de poder desabafar, falar o que eu penso eu faria, não acho que eu tenho 'dom' pra esrever, eu só gosto de fazer isso, é bom pra mim :D e se um dia eu fosse mostrar pra TODOS os garotos , TODOS os textos que um dia eu escrevi pra eles, eu poderia escrever um livro pra cada um deles. só que, eu quero o AGORA, e o meu agora é VOCÊ.
acho que foi ontem que eu parei pra pensar em nós dois, em como as nossas conversas mudam a cada dia, em como você parece estar mais distante a cada dia, e sinceramente, eu não fico muito feliz sabendo disso, você não faz idéia do quanto eu te amo, éer.. eu te amo muito, e eu queria muito ter você comigo aqui, agora. não sei o que tá acontecendo com você, você diz que não é mais o mesmo de antes, e não sabe se vai voltar a ser o mesmo de antes, só que você não quer dizer o que aconteceu, eu deixei pra lá, afinal você que sabe, mas mesmo deixando isso de lado eu não entendo por que você tá assim. eu só queria tentar te entender.

sinto muito


eu sinto muito por sentir o que eu sinto por você, eu sinto muito por pensar o tanto que eu penso em você, eu sinto muito por ter me apaixonado por você, eu sinto muito por sentir a saudade que eu sinto de você, eu sinto muito por gostar tanto do seu abraço, eu sinto muito querer tanto te encontrar, eu sinto muito por escrever o tanto que eu escrevo pra você, eu sinto muito querer tanto te entender, eu sinto muito por querer tanto você, eu sinto muito por fazer de você minha inspiração, eu sinto muito pelo meu coração ter escolhido você, eu sinto muito por sonhar toda noite com você, eu sinto muito por falar tanto de você, eu sinto muito por sorrir toda vez que eu lembro de você, eu sinto muito por ficar ansiosa quando sei que vou encontrar você, eu sinto muito por te dar abraços tão demorados quando a gente se vê, eu sinto muito por fazer coisas pensando em você, eu sinto muito por ter medo do que pode acontecer, eu sinto muito por te amar tanto é por que é mais forte que eu, e sendo assim eu não consigo não sentir muito por isso.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

a falta que ainda faz

Será que dá pra concertar tudo ? Será que eu posso voltar no tempo ?
eu daria tudo só pra poder te dar um último beijo, pois ai eu saberia que seria o último e aproveitaria mais. Olha só quem eu vou gostar de verdade, eu podia ter gostado de quem gosta de mim, mas eu tenho que querer logo o IMPOSSIVEL, eu só queria entender por que agora tá fazendo mais falta do que antes, só agora tá doendo mais, por que agora? por que eu só fui perceber essa dor agora, será que ela já estava aqui só que eu não quis perceber ? Qualquer coisa que eu escuto me lembra você, todas as músicas que eu adoro me lembram você, sejam tristes ou não, quando eu penso em você dá um nó na garganta, quando eu imagino te ver em algum lugar dá uma ansiedade, só que quando eu te vejo esses sentimentos vão embora e eu só consigo me lembrar do que você fez comigo. Eu só quero esquecer isso DE VERDADE, não quero achar que esqueci e depois do nada todos os sentimentos voltam de uma vez só, como se eu fosse atingida por um taco de beisebol, só que direto no coração, ás vezes a dor é fraca e passageira, mas na maioria das vezes parece que vai esmagar meu coração, dói tanto que a minha cabeça começa a latejar. A verdade é que eu ainda sofro por causa dele, que eu ainda sinto alguma coisa por ele, que eu ainda quero ter ele comigo mesmo depois de tudo que ele me fez passar, eu só gostaria de saber se um dia eu vou te esquecer de vez, ou se vai ser como nas outras vezes, quando eu achar que estou mais feliz do que nunca me dou conta de que eu ainda sinto alguma coisa pelos outros, pelos que mais fazem falta na hora que eu vou dormir e paro pra pensar no meu dia, quando eu paro pra saber o que eu to fazendo da minha vida, ou quando me pego em um lugar onde eu não QUERIA nem DEVERIA estar cuidando de alguém ou vendo alguma coisa que eu preferia não estar vendo. Eu só quero ter a certeza de que o que eu to fazendo é certo, e se não for o que eu posso fazer pra concertar, ás vezes eu queria não gostar de ninguém, por que daí ninguém ia fazer falta, eu não ia descobrir que ainda tenho sentimentos por uma pessoa que eu achava que tinha esquecido, dai seria tudo beeem mais fácil, eu não vou jurar MAIS UMA VEZ que não vou me apaixonar por que não adianta, só vou prometer que eu vou ser bem mais cuidadosa em relação a quem eu fico, por que se eu me apaixonar eu vou saber que não é furada, e vou PROMETER não sair fazendo merda por ai, muito menos mudar por ninguém, eu nunca fiz isso e vou continuar sem fazer (:

[texto antigo]

a música que me lembra você


Quando a música começa as lembranças voltam junto com ela, voltam como um filme na minha cabeça, os momentos bons e os momentos ruins que você me proporcionou, aquela primeira vez que a gente ficou, como foi tudo tão mágico, tudo tão bom, parecia mentira, as vezes em que quando eu pensava em te encotrar dava um frio na barriga, e quando eu via o seu sorriso, quando eu via seu rosto, quando eu te tocava, quando você me abraçava, era tudo tão bom. Quando eu olho pra trás e lembro das coisas que você despertou em mim, o amor que eu senti por você, o que eu ainda sinto por você, eu achava que tinha acabado, mas hoje quando eu escutei uma música que me faz lembrar você eu vi que eu ainda gosto de você, mesmo que você tenha feito o que fez eu queria que tivesse dado certo, eu queria você comigo, queria poder reviver tudo o que a gente passou, só que toda história feliz tem seu triste final, e mais triste do que foi pra mim é impossivel, eu não conseguia nem me olhar no espelho por que em mim eu só via você, nos meus olhos, no meu rosto, e quando eu tentava me concentrar e ver a minha imagem eu só via a tristeza nos meus olhos, a solidão que parecia maior do que nas outras vezes, e eu não me reconhecia. Hoje eu vejo como eu fui cega achando que você falava a verdade pra mim, achando que você queria mesmo ficar comigo, por que eu não pude enxergar isso antes, por que eu não ouvi a razão ao invés do coração. Eu queria que o final fosse diferente, falo que me arrependo de ter feito o que fiz mas na verdade eu não me arrependo, foi bom pra mim, eu aprendi, só que ainda dói pensar em você, dói lembrar de você, dói saber que você não vai mudar, dói te ver com outra pessoa, dói imaginar que você nunca gostou de mim como eu gostei de você e agora dói mais saber que isso nunca mais vai voltar, por que eu não vou mais me entregar como eu me entreguei a você, eu te dei meu coração em uma bandeija, você teve ele em suas mãos, e jogou no lixo, como se não fosse grande coisa, o meu único desejo é te esquecer de vez, e quando eu voltar a escutar essa música que me faz lembrar você eu não sinta nem metade do que eu estou sentindo agora, never again.

[texto antigo]

odeio tudo (:

não eu não quero conversar, sabe por que ? por que se eu for falar TUDO que eu quero falar, todo mundo vai me julgar mal, eu to com raiva, muita raiva, tá não é SÓ raiva, é raiva e tristeza. Por que eu SEMPRE tenho que insistir ? Por que eu SEMPRE tenho que querer entender todo mundo ? Por que eu SEMPRE tenho que sofrer ? POR QUE ? por que eu sou IDIOTA, é por isso, e SÓ por isso. Se eu percebesse que era tudo LINDO demais no começo eu não ia me envolver tanto, se eu percebesse que não ia dar certo no começo eu não teria me envolvido tanto. Ela me disse pra não me envolver, mas nãaaaaaaao eu sou idiota e penso: 'HA nem to me envolvendo não, mas ele é tão fofinho'. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH que inferno.
tá ele não fez NADA pra me fazer ter esse ódio TODO no coração, tá ele fez, ele fez eu gostar dele, mas isso não é culpa dele, ou é ?
o que eu sinto por ele é mais forte do que eu esperava que fosse, ele diz que sente o mesmo, mas sinceramente eu não acredito TANTO assim, por que eu tenho MEDO. Ele sempre vai ser mais novo eu sempre vou ser mais velha .
aah, sinceramente, tá tudo confuso demais pra mim, eu vou me isolar e não vou falar por uma semana :D