quinta-feira, 31 de dezembro de 2015

Recomeço, é o que eu desejo nesse ano novo. Não o recomeço de uma vida, mas sim o recomeço de tudo que deu errado esse ano. Recomeço no amor, recomeço no trabalho, recomeço nos estudos, tudo. Deixo esse ano pra trás como quem esquece um guarda-chuva no ponto de ônibus, sempre vou lembrar mas, não existe mais nada a ser feito. É como se eu deixasse pra trás um pedaço da minha vida, um pedaço de mim, da minha história, mas só a chance de poder recomeçar já me deixa animada para esse novo ano, poder fazer diferente, melhorar algo ou simplesmente iniciar coisas que deixei de fazer por medo.
Por fim, desejo à todos um feliz recomeço, que todos possam realizar seus sonhos, sejam quais forem. Boas festas.

terça-feira, 22 de dezembro de 2015

Ás vezes a gente precisa de um carinho, de se sentir amada... Eu preciso, apesar de preferir não deixar transparecer...

sábado, 7 de novembro de 2015

Porque eu continuo com essa história na cabeça e no coração? É uma lembrança boa, mas nunca vai voltar... Deus me ajuda a esquecer. 

Eu queria, e como eu queria. Queria que tudo tivesse acontecido diferente, que a gente fosse feliz pra sempre, que eu pudesse ter seu sorriso, seus carinhos e seus cuidados pro resto da vida. Queria que a gente tivesse mais tempo pra viver mais coisas, pra viajar com seus amigos pra Serra da Mesa, pra comemorar mais conquistas daquele seu casal de amigos, que a gente tivesse assistido mais mil shows do Jorge e Mateus, mas comigo sóbria, não igual aquele dia. Que eu pudesse cantar todas as musicas de amor que a nossa história se encaixasse pra você. Que te presenteasse com mil CD's do Coldplay, Jota Quest e AC/DC, que você deixava no som sempre só pra me agradar. Que você fizesse mil dedicatórias nos livros do Caio Fernando de Abreu pra mim, dizendo o quanto quer me ver bem e feliz. Queria ter escutado mil vezes a música Só Hoje ou Amor Maior do Jota Quest que era o toque do seu celular nos acordando no sábado de manhã, porque você tinha deixado de ir trabalhar pra ficar comigo. Que você segurasse minha mão enquanto dirigia muito mais que mil vezes e como você sempre fez no passado. Que você me desse mais mil casacos da Hollister pra me deixar aquecida e melhor, fazer eu me sentir segura. Queria que a gente estivesse vivendo tudo isso mil vezes durante esses 4 anos que não existe mais nada entre nós... Eu queria que você tivesse voltado atrás e que não desistisse de nós, mas isso não aconteceu... 

quinta-feira, 22 de outubro de 2015

Quero um amor maior, um amor maior que eu, que eu. Quero um amor maior, um amor maior que eu, um amor maior que eu.

terça-feira, 22 de setembro de 2015

Eu quero um amor que...

http://aterapiadealice.com/2015/09/eu-quero-um-amor-que/

sábado, 19 de setembro de 2015

São tantas fotos e tantas lembranças, só de olhar eu sinto saudade de todos os momentos que já vivi.

quinta-feira, 3 de setembro de 2015

Ontem você completou mais um ano de vida e mais um vez eu não estive presente, a vida nos afastou mais do que eu queria, mas acredito que tinha quer ser assim, nos dois não teríamos dado certo, por mais que eu pense e queira você até hoje. O casaco que você me deu não cabe mais em mim e está velho, mas não consigo me desfazer dele, é como se eu estivesse jogando fora as lembranças que tenho de você. O livro que você me deu continua na estante e vira e mexe eu me pego lendo a dedicatória que você me fez, foram as palavras mais doces que um dia eu já li... Eu não sei o que eu sinto por você, não sei o que é esse sentimento que não me deixa, amor não é, afinal eu consigo conviver com esse sentimento sem chorar de saudade ou escutar uma música triste e lembrar de você. Ele só está ali, eu sei da existência dele e ele nunca vai embora. Como se tivesse se acomodado num canto quente e confortável e não queira sair de lá nunca mais. Eu preciso que ele me deixe, pois ele está ocupando um lugar que não te pertence mais, já foi todo seu, e se você quiser ainda pode ser, mas a verdade é que não vai acontecer, então preciso desse lugar vago, preciso que ele fique livre pra que eu sinta vontade de colocar algum novo sentimento nesse lugar... Pra que eu possa gostar de alguém e que seja recíproco, como nunca foi com você. Eu preciso desse espaço...

sábado, 25 de julho de 2015

As vezes penso que a minha cota de paixões acabou, eu nunca mais me senti apaixonada por ninguém, e sinceramente eu não sei porque. Depois dos dois grandes amores da minha vida nada do que chego a sentir por alguém que começo a me envolver chega perto do que já senti por eles um dia. Duas histórias que foram tão próximas uma da outra, acabaram se entrelaçando, e no fim, cada um foi pra um lado. Hoje leio as coisas que ele me escreveu, sinto saudade do que sentia naquela época, e não vou mentir, sinto mais saudade ainda dele, da alegria que me trazia, das poucas coisas que vivemos juntos, mas como ele disse tão intensas. Eu leio os meus textos de 2011 e me da uma saudade tão grande de poder gostar de alguém e chegar ao ponto do coração doer de ta to amor dentro do peito. 
Acho que com o passar do tempo, depois de tanto sofrimento, eu me privei de gostar de alguém, acho que meu inconsciente me fala: "esse não vai ser tão bom quanto o A, nem adianta 
tentar."
Eu já não sei o que fazer, pra esquecer de vez esse passado, carregá-lo somente como boas lembranças, e parar me bocoitar comparando histórias antigas com coisas que nem aconteceram, voltar a sentir borboletas no estômago e me apaixonar por alguém que me faça ver que vale a pena, como no passado valia. 
"Hoje eu acordei sem falta do seu cheiro, da sua mão, do seu cabelo de ficar fazendo carinho nele, saudades dos nossos filmes, saudades de ficar fazendo nada contigo só olhando pra você, e você falando do seu olho da cor azul petróleo. Acordei com vontade de fazer comida e guardar a latinha de milho pra você comer, saudades do jeito que corta o tomate, saudades do seu jeito com os seus irmãos, saudades da sua garagem, saudades da sua cama, de você dançando pra mim, saudades de um tempo que era tão bom, até da pipoca sinto falta, sinto falta de você andando de samba canção no meio da casa, sinto falta do seu olhar pra sua mãe. Saudades do meu amor que o meu coração escolheu pra vida toda, um amor sem medida, um amor que nunca e ninguém vai destruir isso que sinto. Vou te provar e te fazer sentir que cada dia eu faço escolher e dividir a minha única vida com você. Posso ficar com trezentos caras mas nenhum vai fazer o que você fez pra me apaixonar por você, aquele beijo romântico safado gostoso e o melhor o beijo do pluto, ninguém vai ser capaz de fazer isso tudo em um único beijo. Ninguém vai fazer amor comigo igual você faz comigo, meu coração sai de dentro de mim, fico sem ar ao beijar sua boca, minha pernas tremem, parece que estou em outro planeta, parece que estou nas nuvens quando estou contigo. Lembro do dia que eu me apaixonei e foi no dia que eu estava deitada no sofá da sua casa e você me abraçando e eu falei que tinha medo de te falar aquela palavra, medo de te magoar, medo de dizer eu te amo, e no final eu não disse, mas pra mim hoje eu vejo que aquele foi o dia. Hoje eu digo EU TE AMO com todas as letras e sem medo de me entregar de novo e de novo."
Desconheço o autor desse texto, mas achei bonito 
Por mais que eu planeje eu nunca consigo colocar em prática nada que desejo, porra

segunda-feira, 18 de maio de 2015

sexta-feira, 3 de abril de 2015

O amor

Tenho tantas lembranças amorosas boas nessa vida, tantos detalhes de coisas bonitas, fofas, carinhosas e engraçadas até. Coisas boas que aconteceram há tanto tempo, parecem que foi há uma década atrás. E essas lembranças me fazem ter certeza de que o amor existe, mesmo que a gente nem sempre veja ele acontecer, às vezes ele aconteceu e a gente nem viu. Acho que as lembranças servem para isso, para gente reviver esses momentos da melhor forma, lembrando de detalhes que na hora não demos tanta importância. 
E é por isso que eu mantenho as minhas lembranças escritas e bem vivas na minha memória, para que quando eu estiver bem desacreditada do amor eu veja que eu já vivi ele, da forma mais superficial, mas mesmo assim, eu já senti o mínimo de amor, e vi o quão lindo e sensacional é esse sentimento.
Nessa vida a única coisa que procuro é amor, amar o que faço, amar ao próximo, amar os animais, amar a Deus sob todas as coisas, amar minha família por mais imperfeita que seja, me amar, amar a vida e quem sabe um dia conseguir amar e ser amada por alguém muito especial que vai me aceitar do jeito que sou, ainda não encontrei, mas cuidado que um dia eu encontro.

domingo, 15 de março de 2015

"Eu comecei minha faxina. Tudo o que não me serve mais, sentimentos, momentos, pessoas eu coloquei dentro de uma caixa. E joguei fora. (Sem apego. Sem melancolia. Sem saudade.) A ordem é desocupar lugares. Filtrar emoções." Caio F.

sexta-feira, 13 de março de 2015

"Eu quero a doçura do verbo viver." Caio F.

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

Preciso desapegar dessa minha vontade de me apegar a alguém, existe tanta coisa pra ser aprendida ainda, tanto lugar para conhecer, tantas aventuras para viver... Tanta vida pra viver.

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

"Eu estou cansada de construir e demolir fantasias, agora só me encanto com quem se encantar primeiro." 
"...você nunca quis ficar, mas nunca me deixou ir. Hoje fiz um favor para nós dois e libertei ambos." 

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

Porque as coisas mudam tão de repente? 

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015

Talvez as coisas que parecem ser tão boas e bonitas na verdade não sejam assim...

sábado, 7 de fevereiro de 2015

Ontem eu passei o dia tão triste, nunca iria imaginar que receberia uma mensagem que acabaria com essa tristeza imediatamente, e aconteceu quando eu menos esperava, e no fim foi uma noite super agradável ao lado de uma boa companhia e filmes. Eu tinha me esquecido como esse tipo de programa é bom, espero que se repita muitas vezes. 

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

"That's the time you must keep on trying, smile what's the used of crying." Smile - Charlie Chaplin 
Eu preciso aprender tanta coisa ainda nessa vida, não parece que eu tenho mesma idade mental que a física, não penso como uma pessoa de 22 prestes a fazer 23 anos... Não no geral, mas na parte de relacionamentos, nunca sei por onde começar e aonde colocar um ponto final, talvez seja por isso que eu me entristeço tanto. 
Demonstro muito não precisar de ninguém para viver bem, falo tanto isso pra minhas amigas quando elas estão tristes e decepcionadas. Mas no fundo eu também sinto falta de ter alguém por perto, mesmo que dê trabalho e dor de cabeça, não importa, mas parece que eu nunca vou encontrar, nos tempos de hoje os rapazes não tem interesse nenhum em um relacionamento saudável, fiel e verdadeiro, posso até estar exigindo demais, mas como em um texto que li eu quero alguém que seja tão bom quanto meu pai foi para mim, que no ônibus me dava o lugar que não tinha sol, que me fazia sorrir quando eu estava triste, que me amava incondicionalmente. Sei que para encontrar alguém assim eu vou precisar de muito tempo, vou precisar mudar muito esse meu jeito...
É que as vezes faz tanta falta que acabo colocando esperanças em pessoas que não ligam para mim, e assim acabo sofrendo. Eu nunca aprendo a agir, sentir e pensar diferente, não esperar tanto de alguém quando na verdade não há nada para ser esperado nem desesperado. 
Falta muito amadurecimento nesse ponto, e aprendi a fingir que não sinto nada, pelo menos não demonstrar, e agir como se fosse a pessoa mais coração de pedra do mundo, e é assim que vivo esses dias, dentro de uma casca. 

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

Ou soma ou some.

terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

Com o passar dos anos a dor da perda diminui e fica só a saudade...
Reler meus textos antigos quase me faz sentir o que eu estava sentindo quando os escrevi... Alguns tão bons e outros ruins, mas são lembranças que eu tenho do meu passado, e é por isso que eu mantenho o blog há 6 anos, ás vezes escrevo muito e ás vezes quase nada. O melhor de tudo é poder relembrar do que já aconteceu na minha vida, de como eu era bobinha e como mudei minha forma de agir e de pensar, ver como eu amadureci e como ainda preciso aprender mais.

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015

Não existe coisa melhor do que sentir frio na barriga quando lembra de alguma coisa boa... 

domingo, 25 de janeiro de 2015

Tinha até esquecido como é a sensação de ser enganada por alguém, mas fizeram questão de me fazer lembrar e da pior forma possível. A vida não tá me dando uma folga, está sendo uma pancada atrás da outra. Estou quase desistindo de tudo já. Falta muito pouco pra desistir...

domingo, 18 de janeiro de 2015

Conforme o tempo passou percebi que o simples fato de querer ter alguém por perto, sem a vontade da pessoa não vai fazer com que eu de fato tenha essa pessoa perto de mim pra sempre. 
"Se você ama algo, deixe ir, se voltar é porque sempre foi seu."