domingo, 13 de novembro de 2016

Você ainda mexe comigo, por mais que eu tenha tentado te esquecer, te deixar pra trás. Quando eu vejo qualquer coisa relacionada a você meu coração acelera. Quando escuto aquela música que me mandou meu coração fica pequeno. Eu ainda sinto saudades. 

terça-feira, 20 de setembro de 2016

Qualquer possibilidade de amor que aparece eu já fico toda boba e me decepciono em uma rapidez absurda.

sábado, 13 de agosto de 2016

Queria entender por que tem hora que eu to bem e depois de um tempo eu fico mal de novo, quero sair dessa bad logo, tá difícil ficar assim, sem vontade de fazer nada, só pensando nele, desejando que a gente converse e consiga resolver tudo, mas isso não vai acontecer. 

quarta-feira, 10 de agosto de 2016

Só queria te mandar uma mensagem te dizendo o quanto eu sinto sua falta, que meus dias não são os mesmos sem você falando comigo o dia todo, sem o seu carinho, sem ouvir sua voz, e queria que a sua resposta fosse a mesma, que você sente minha falta é se deu conta do quanto você me quer na sua vida. Mas eu sei que esse sentimento não é recíproco, que mesmo que eu mande nada vai mudar. 

segunda-feira, 8 de agosto de 2016

Será que se você sentir saudades você vai voltar atrás? Será que está sentindo saudade de conversar comigo? Do meu carinho? Será que sente falta de mim? 
Hoje eu apaguei tudo que me lembra você, fotos, conversas, áudios, textos, tudo que envolvia seu nome. Doeu. Mas, sei que foi melhor assim. Preciso te deixar ir. 

domingo, 7 de agosto de 2016

Sobre ele...

Ele nunca te quis como dizia, nunca sentiu o que falava, ele nunca quis um futuro com você quando te pedia pra ir morar na cidade dele. Releia as frases dele e tente enxergar a falsidade que estão por trás daquelas palavras! Ele nunca gostou de você da mesma forma que você gostava dele menina. O tempo que vocês perderam trocando palavras carinhosas por mensagens instantâneas e fazendo vídeo chamadas foi em vão, por que ele nunca te quis da mesma forma que você o queria. Já existiam sinais de que isso não daria certo, mas você não quis enxergar, preferiu acreditar que era coisa da sua cabeça e que logo tudo voltaria ao normal, afinal, todo casal tem seus problemas. Mas não voltou, tudo foi por água abaixo, e ele partiu seu coração, como quem joga fora um papel de balinha. Tudo que imaginou para vocês foi embora junto com as lágrimas e a água do chuveiro quente que você ligou para disfarçar o barulho do choro, todos os planos, as vontades, todo aquele sentimento que ele fez florescer dentro de você, mas que, por algum motivo ele não tem mais interesse em cultivar. 
Paciência. 
Chora, lava sua alma nesse chuveiro! Esquece os bons momentos, transforma a figura que você tem dele em algo ruim, vai ser mais fácil de esquecer, foca nos defeitos, você diz para si mesma. Mas será que resolveria? Ter uma imagem ruim dele, esquecer daquela voz com sotaque te chamando de amor, te contando sobre o dia dele, brincando com você, falando do quanto seu cabelo é cheiroso, iria valer a pena esquecer todos esses momentos bons para tirar ele do seu coração de uma forma rápida e indolor? Talvez... 
Tenta se focar em outra coisa, ocupa sua mente, faça sua vida valer, não fique triste por quem te deixou, afinal, você sabe o seu valor. Se conheça melhor, se ame mais, se cuida mais, se veste melhor, corta o cabelo, pinta as unhas de cores que nunca usou, OUSE, seja você.
Se não deu certo com ele esqueça, não era para ser, Deus reserva o melhor para você, espera e confia.
Fica com Deus menina e lembre-se, tudo nessa vida acontece por um motivo, stay strong. 








Eu não quero mais me envolver com alguém, não quero gostar de ninguém por um bom tempo! 
Queria entender por que as pessoas despertam sentimentos na gente se elas não tem a intenção de correspondê-los. Por que dizem coisas boas de ouvir mas não são verdadeiras. Terminam uma relação com outra pessoa que gosta de você por nada, somente por que em momento nenhum nada do que ele sentiu foi verdadeiro, era tudo mentira... E a pobre coitada acreditou em tudo.

segunda-feira, 1 de agosto de 2016

Não sei se você ainda é o que eu procuro, tudo mudou e tem mudado. Eu quero o 'você' de antes, atencioso e carinhoso o tempo todo. Mas talvez, esse 'você' de agora que seja o seu verdadeiro jeito, e sinceramente, talvez eu não esteja gostando tanto assim..

domingo, 24 de julho de 2016

Eu vacilei, eu sei, mas pedi desculpas e corri atrás. Conversamos e ele me disse que já não sabe mais o que quer, que precisa de calma, que as coisas podem ou não voltar a ser o que eram antes. Tentei continuar a conversa, mas só existia conversa da minha parte, demorava e era super curto nas suas respostas. Ele saiu com os amigos, estava bebendo e quando estava bêbado acabou mandando uma mensagem dizendo que eu ainda era importante pra ele. Respondi toda carinhosa e não tive mais resposta. No outro dia ele não conversa comigo, até que resolvi saber se ele queria insistir nisso ou não, por que eu não aguento esse chove não molha. Disse que depois iremos conversar sobre isso.
Mas eu não tenho tempo pra fazer isso depois, não quero me torturar até ele decidir o que quer, se quer tem que ser agora, enquanto esse sentimento ainda está presente em mim, quando eu sinto que as coisas esfriaram eu mesma começo a me afastar, e logo a saudade e o sentimento passam. 
Então, ele precisa decidir agora, se não logo eu me perco dele, afinal, quem muito se ausenta uma hora deixa de fazer falta. 










sábado, 23 de julho de 2016

quinta-feira, 21 de julho de 2016

18.07.2016

Eu tenho medo Diego, acho que é por isso que eu dou tantas bolas foras, um relacionamento com um homem é novidade para mim, sempre me envolvi com moleques, que não me deram valor, nunca me assumiram, sempre me fizeram mal e o pior, sempre me fizeram sofrer, sou calejada dos tombos que já levei, sei que você não tem culpa, mas você precisa ter paciência para me entender. Eu não quero te perder, mas parece que tudo que eu faço te tira um pouco mais de mim. Eu não postei aquela foto por que eu sou idiota, não existe outra razão, idiota por achar que qualquer comentário ruim que façam de mim pra você mude o que você sente por mim, por medo de acabar não dando certo e alguém fique me perguntando de você, idiota por saber que meus colegas, que não sabem da gente, vão me zoar ou me encher o saco por sua causa, e ser tão idiota ainda por me deixar levar por coisas tão bobas! Mas sou mais idiota ainda por não saber demonstrar o que eu sinto, por travar quando esses momentos chegam, porque é tão fácil colocar uma música triste e começar a escrever? O texto flui tão naturalmente... Queria conseguir expressar tudo que eu sinto e quero somente com palavras, sem ficar com medo de falar besteira ou de piorar toda a situação. 
Eu só quero que você saiba que eu gosto muito de você, muito mesmo, que eu sou loucamente apaixonada por você, que eu só penso em você, que eu estou morrendo de saudade, e que eu não aguento quando você está distante de mim, você não tem ideia do quanto me dói. Nossa conversa de hoje foi tão boa, de fato a gente conversou, coisa que a gente não vinha fazendo desde quando eu voltei de Goiânia. Eu só não gostei da gente ter desligado naquele momento, eu sei que não ia adiantar por que eu não ia falar nada que pudesse mudar o que você me falou. Me magoou você ter falado que eu só mandei um coração sem graça na nossa foto, quando o que eu quis dizer com aquele coração foram tantas coisas, eu só não sabia o que falar sem parecer uma boba. Queria escrever que eu sinto uma paz tão grande com você, que não existe nada melhor do que escutar você falando qualquer frase com esse sotaque maravilhoso, que eu adoro quando você está falando e passa a língua nos lábios ( e você faz muito isso), que eu não encontrei um lugar melhor do que dentro do seu abraço, que o seu carinho é o melhor e que eu quero ter ele todos os dias, que até na cama você me deixa de pernas bambas, e que eu quero de novo, e de novo, e de novo, e de novo... 
Não quero compensar a burrada que fiz com isso, de forma alguma, eu só quero que você saiba de tudo isso que eu quero te dizer e por receio acabo ficando calada. Só queria te dizer o quanto eu te quero, o quanto esse sentimento dentro de mim floresce por você, como uma flor, e quero que saiba o quando eu sou sua e só sua.  💙





Eu tenho medo Diego, acho que é por isso que eu dou tantas bolas foras, um relacionamento com um homem é novidade para mim, sempre me envolvi com moleques, que não me deram valor, nunca me assumiram, sempre me fizeram mal e o pior, sempre me fizeram sofrer, sou calejada dos tombos que já levei, sei que você não tem culpa, mas você precisa ter paciência para me entender. Eu não quero te perder, mas parece que tudo que eu faço te tira um pouco mais de mim. Eu não postei aquela foto por que eu sou idiota, não existe outra razão, idiota por achar que qualquer comentário ruim que façam de mim pra você mude o que você sente por mim, por medo de acabar não dando certo e alguém fique me perguntando de você, idiota por saber que meus colegas, que não sabem da gente, vão me zoar ou me encher o saco por sua causa, e ser tão idiota ainda por me deixar levar por coisas tão bobas! Mas sou mais idiota ainda por não saber demonstrar o que eu sinto, por travar quando esses momentos chegam, porque é tão fácil colocar uma música triste e começar a escrever? O texto flui tão naturalmente... Queria conseguir expressar tudo que eu sinto e quero somente com palavras, sem ficar com medo de falar besteira ou de piorar toda a situação. 
Eu só quero que você saiba que eu gosto muito de você, muito mesmo, que eu sou loucamente apaixonada por você, que eu só penso em você, que eu estou morrendo de saudade, e que eu não aguento quando você está distante de mim, você não tem ideia do quanto me dói. Nossa conversa de hoje foi tão boa, de fato a gente conversou, coisa que a gente não vinha fazendo desde quando eu voltei de Goiânia. Eu só não gostei da gente ter desligado naquele momento, eu sei que não ia adiantar por que eu não ia falar nada que pudesse mudar o que você me falou. Me magoou você ter falado que eu só mandei um coração sem graça na nossa foto, quando o que eu quis dizer com aquele coração foram tantas coisas, eu só não sabia o que falar sem parecer uma boba. Queria escrever que eu sinto uma paz tão grande com você, que não existe nada melhor do que escutar você falando qualquer frase com esse sotaque maravilhoso, que eu adoro quando você está falando e passa a língua nos lábios ( e você faz muito isso), que eu não encontrei um lugar melhor do que dentro do seu abraço, que o seu carinho é o melhor e que eu quero ter ele todos os dias, que até na cama você me deixa de pernas bambas, e que eu quero de novo, e de novo, e de novo, e de novo... 
Não quero compensar a burrada que fiz com isso, de forma alguma, eu só quero que você saiba de tudo isso que eu quero te dizer e por receio acabo ficando calada. Só queria te dizer o quanto eu te quero, o quanto esse sentimento dentro de mim floresce por você, como uma flor, e quero que saiba o quando eu sou sua e só sua.  💙





Incompleto

Eu só quero estar com ele todo tempo, poder abraçar e beijar quando eu quiser. Ter conversas sérias olhando naqueles olhos e saber que depois de ter conversado vai ficar tudo bem com a gente. Ele tem me mostrado como é um relacionamento maduro, e juro estou tentando me acostumar e agir como uma adulta, mesmo sem saber o que somos um para o outro, sei que o fato é a importância que ele tem para mim, e tem muita.

Eu só quero estar com ele todo tempo, poder abraçar e beijar quando eu quiser. Ter conversas sérias olhando naqueles olhos e saber que depois de ter conversado vai ficar tudo bem com a gente. Ele tem me mostrado como é um relacionamento maduro, e juro estou tentando me acostumar e agir como uma adulta, mesmo sem saber o que somos um para o outro, sei que o fato é a importância que ele tem para mim, e tem muita.

Espero que eu não estrague tudo com esse meu jeito desacreditado, com essa minha mania de ver coisa aonde não tem, de pensar demais.

terça-feira, 12 de julho de 2016

Queria entender como tudo que estava mil maravilhas de repente vira de cabeça para baixo, a pessoa se afasta bruscamente. A conversa não é mais a mesma, parece que esfriou, e consequentemente você esfria também. Não quero ficar assim, quero um sentimento quente como fogo, como era antes. Não quero alguém desinteressado ao meu lado, quero alguém que de fato me queira. E se não quiser, que me deixe livre, para que eu possa sofrer até esquecer e continuar a viver minha vida. 

segunda-feira, 11 de julho de 2016

Bus Station 08/07

Estava tensa dentro do ônibus, aquela insegurança e desconfiança gritando no penso ouvido que a minha decisão não foi a mais sabia, viajar sozinha pra uma cidade atrás do cara que você gosta? Nunca imaginei, para mim isso era coisa de filme. 
Fato é que lá estava eu, dentro daquele ônibus e com o estômago revirado de medo. Conforme se aproximava do meu destino final mais apreensiva eu ficava, imaginava se de fato ele estaria lá me esperando, se aquilo era real, por que minha mente teimava em me confundir. 
Quando desci do ônibus não sabia pra onde ir, eu não o via em lugar nenhum, recebi uma mensagem dele 'estou indo aí, fiquei do lado errado', nessa hora já me perguntei se eu havia descido no lugar certo, mandei outra mensagem, perguntando se estava no lugar certo, assim que terminei de gravar a mensagem de áudio ele surge na minha frente, alto, de blusa branca, calça jeans e um sorriso maravilhoso estampado na cara, respirei aliviada, a tensão e o medo passaram. Ele me abraçou forte, me deu um beijo. Nessa hora me senti uma tola por achar que ele não iria me receber ou cuidar de mim esse fim de semana. Pegou minha mochila, segurou minha mão e começou a me guiar para a saída. Me senti tão bem enquanto andava naquele lugar, parecia que todo mundo que olhava pra gente sabia o que a gente estava vivendo, foi mágico para mim. 




sexta-feira, 8 de julho de 2016

Decidi dar uma chance e me arriscar, cá estou eu indo para outro estado, sozinha pela primeira vez. Preciso confirmar se tudo isso que vem acontecendo é de fato certo, sei que no momento que eu chegar no meu destino final e encontrar o motivo da minha viagem isso vai se confirmar, positivo ou não. Eu me joguei de cabeça nisso, e sinceramente não sei o que vai acontecer. 
Se, por acaso não der certo, paciência, fiz o que eu pude, e pela primeira vez não pensei um milhão de vezes. Eu apenas me joguei no mundão e apesar do medo (que não foi pouco!), eu arrisquei, e digo isso com um sorriso no rosto! 

quinta-feira, 30 de junho de 2016

...

Eu tinha me esquecido como era bom sentir frio na barriga ao encontrar alguém que você tanto quer, tanto deseja um abraço e um carinho. Aquela ansiedade para ver a pessoa e confirmar ao olhar nos olhos tudo aquilo que sentimos um pelo outro. 
Tão bom poder ver esse sorriso pessoalmente, poder abraçar, beijar, apertar, fazer carinho, imaginei tantas vezes esse encontro que não conseguia confiar se era verdade. Mas, era, e apesar de ter sido pouco tempo, e também ter passado rápido, foi muito especial, me deixou mais segura sobre o que você sente, sobre o que você quer, só de olhar nesses olhos eu senti que você é tudo que eu quero e preciso. 
Seu sorriso é mais estonteante ainda pessoalmente, seu sotaque, seus olhos. Você por completo.
Eu, definitivamente estou apaixonada.
Eu quero você.

sexta-feira, 24 de junho de 2016

Por muito tempo eu procurei um amor que me preenchesse e ocupasse o espaço vazio que existe dentro do meu coração, sempre me frustrava nas minhas relações pois eu sempre esperava demais da outra pessoa, na minha cabeça ela deveria me preencher, me amar e tudo seria paz e calmaria depois disso. Mas, com o tempo eu descobri que eu não preciso que alguém me preencha e sim alguém que me transborde. Aprendi que eu devo me bastar, eu tenho que me amar, me trazer paz, me dar a calmaria que preciso, uma outra pessoa vai transbordar o que eu já tenho dentro de mim, vai me fazer sentir coisas que eu nunca senti, vai me tirar do sério ás vezes, vai tirar minha paz e ainda sim eu não vou querer viver sem ela. Hoje eu me basto e procuro alguém que me transborde de amor, de carinho, de tudo que eu queria e não sabia dar, de um homem que queira as mesmas coisas e pense da mesma forma que eu.

sábado, 18 de junho de 2016

Eu só queria que minha vida fosse como naquele texto que Caio Fernando Abreu diz: "que seja doce". 
Como eu consegui me apaixonar por uma pessoa que está a 200 km de distância de mim, que não parece dar mais tanta importância pra mim, como?
Eu preciso desencanar, esquece, deixar de lado, como eu sempre faço. Preciso esquecer. 

quarta-feira, 1 de junho de 2016

Aos poucos estou recomeçando a escrever minha história, mas dessa vez sem lembranças de um passado presente e nem comparações com o que já senti. Parece que está tudo novo de novo, que estou começando do zero. Aquela vontade adolescente de querer tudo para ontem voltou, mas nesse caso esse desejo é por uma única coisa. Eu que tanto tive saudade de ter borboletas no estômago sinto que uma hora ou outra acabo explodindo de tantas que habitam e embrulham o mesmo. São sentimentos que estavam adormecidos há tanto tempo que eu nem lembrava que existiam mais. Me lembra daquelas paixões de quando era mais nova e que muitas vezes descrevi e confessei aqui nesse mesmo blog. 
Mas ao menos tempo que me lembro disso eu sinto que nunca vivi antes, o medo parece estar mais presente do que nunca, aquela sensação de que tudo vai desmoronar a qualquer momento, essa maldita mania de ser tão racional ao ponto de não aceitar que eu mereço ser amada como qualquer outra pessoa, e que existe alguém no mundo que vai gostar de mim do jeito que eu sou, com meus defeitos, manias e chatices. De que ninguém vai ter paciência para desmontar esse muro de proteção que existe ao meu redor... 
Tanta coisa passando pela cabeça ao mesmo tempo, difícil até colocar os pensamentos em ordem. Espero que tudo se ajeite o quanto antes, e o que for para ser, será! 

domingo, 29 de maio de 2016

Sabe quando você tem vontade de ficar perto da pessoa mesmo que em silêncio porque só a presença da pessoa já te faz se sentir melhor e te trás paz? É isso que estou querendo e precisando no momento. 

sexta-feira, 20 de maio de 2016

O meu problema é querer viver sempre do passado e das lembranças bonitas que ele me deixou, e me esqueço que eu preciso escrever novas histórias se não daqui um tempo eu não terei mais nada psra lembrar.

segunda-feira, 16 de maio de 2016

Ás vezes é tão difícil ser forte, fingir que não sinto saudade, que a dor da perda amenizou, que eu entendi o motivo de tudo isso ter acontecido. Tem dias que tudo me faz lembrar ele, que até as músicas me fazem lembrar, e por mais que eu tente pensar em outra coisa acabo voltando ao mesmo pensamento, os olhos enchem de lágrimas automaticamente, tem dias que não dá para esconder a tristeza, e esse e um deles. 

domingo, 15 de maio de 2016

Preciso descobrir como ter paciência para aprender as coisas, mal começo e já me irrito quando não consigo entender ou fazer alguma coisa.

quarta-feira, 11 de maio de 2016

Nostalgia, é a palavra que me define esses dias...

terça-feira, 10 de maio de 2016

Será que eu já amei mesmo alguém, será que eu realmente sei o que significa amor? 

segunda-feira, 9 de maio de 2016

Sentada nesse sofá conversando sobre idade com um amigo, paro para analisar tudo que já me aconteceu, vejo como minha vida mudou drasticamente em todas as viradas que ela deu. Aos meus dezessete anos foi quando tudo começou, a pessoa mais importante da minha vida se foi, me deixando sem chão, foram dias ruins os que se seguiram, me mudei, fiquei longe dos meus amigos e de alguns familiares, mas o que doeu mais foi abandonar o local que vivi tantas histórias, onde cresci, onde existiam lembranças em todos os cantos, o meu lar. Conforme o tempo foi passando meu coração foi sendo confortado, lentamente, mas, aos poucos a dor foi diminuindo.
Aos dezenove mais um problema, e o pior, dentro de casa. Nunca me senti a vontade nesse novo "lar", e uma pessoa que mora lá faz com que me sinta ainda mais desconfortável, faz coisas que nunca imaginei, coisas que me magoaram muito, mas nunca pude fazer nada, por omissão alheia. Mais tempo se passou, o rancor e o ódio continuam aqui, intactos e sei que sempre vão continuar, não consigo perdoar. 
Na vida amorosa a tragédia foi a mesma, conheci um rapaz, dono de um sorriso lindo, o qual me apaixonei a primeira vez que vi, desde o primeiro dia eu o quis. Era uma coisa tão forte e tão nova na época que eu não sabia como lidar com esse sentimento. Nunca havia gostado de alguém daquela forma. Vivemos muita coisa, foi mais de um ano entre idas e vindas até que os dois começaram a errar com o outro mais do que acertar e acabou indo por água abaixo. Depois de um tempo tentamos mais uma vez, mas nunca foi a mesma coisa. O sentimento do rapaz deixou de existir e comecei a ser somente uma distração. E por fim acabou, não nos falamos mais, não nos vemos mais. Porém, da minha parte, apesar de tudo, ainda existe um carinho enorme por ele, passamos muitas coisas juntos, o sentimento foi muito forte, pelo menos para mim. Tenho saudade daquele sorriso e daqueles olhos lindos.
Outro rapaz foi um que rapidamente ganhou minha confiança e ouso dizer que até meu amor, o qual na época nunca soube dizer o que era, e agora vendo todos os acontecimentos e analisando o sofrimento que passei e que ás vezes ainda sinto, mesmo que em uma intensidade menor, percebo que talvez fosse esse sentimento e eu boba e ingênua que era não percebi. Não era recíproco, pela forma que terminou realmente não era. Ao meu ver foi só um passa-tempo para ele, o problema era que para mim parecia verdadeiro, acabei alimentando coisas na minha cabeça que não existiam na vida real. E por fim tudo acabou, para mim da pior forma possível, não queria ver ele, não queria lembrar dele, exclui de todas as redes sociais, de tudo. Me arrependi, ele voltou com a ex namorada, e daí tudo começou, até hoje me lembro dele com saudade, apesar da minha infantilidade e falta de experiência, foram momentos bons, lembranças agradáveis.
Um tempo depois disso surgiu uma amizade com um rapaz que me tirava do sério, e eu nunca entendi o porque. Ele demonstrava um interesse além da amizade, mas eu fingia que não percebia, porque afinal ele era meu amigo oras e na minha mente fechada isso não podia acontecer, porque a amizade acabaria. Certo dia, reunimos um pequeno grupo de amigos e resolvemos ir para uma balada. Nesse dia, no meio do local da festa, esse jovem me roubou um beijo e eu automaticamente correspondi com um tapa, ficamos sem nos falar, e eu, engoli meu orgulho e pedi desculpas. Sempre tive muito carinho por ele, e inúmeras vezes o vi com outros olhos, nessa hora sempre batia o arrependimento de ter dado aquele maldito tapa nele, coisa que ele inclusive faz questão de lembrar sempre. Passado um tempo nos encontramos e ficamos de novo. Foi absurdamente diferente, nunca passou na minha cabeça que seria tão bom. Entre encontros e desencontros ficamos mais algumas vezes, porém ele se mudou para outro estado, e cá estou eu pensando no tempo que perdi para perceber que talvez se eu tivesse deixado meu orgulho de lado e investido nesse amigo talvez hoje estivéssemos juntos. Gosto dele, mais do que achava. As borboletas no estômago até aparecem quando lembro dele. Mas, acho que não existe um 'nós' nessa história, talvez seja só da minha parte, mas sigo aqui, esperando para que a vida me surpreenda.
Assim eu sigo a vida, depois de tantas reviravoltas e de achar que iria morrer de tanto amor, cá estou eu, vivinha da silva e calejada dos tombos que levei até aqui. 

segunda-feira, 28 de março de 2016

Gostaria de entender meus sentimentos, como eu consigo ver uma coisa e começar a sentir coisas que eu senti há dois anos atrás? Como pode parecer o mesmo sentimento, afinal, tanto tempo se passou.
Como ver coisas antigas conseguem despertar uma coisa que estava adormecida. Acredito que pode ser pelo fato de que os momentos vividos foram bons ao ponto da memória não deixar que eles sejam esquecidos facilmente. E espero que de fato eles fiquem guardados pra sempre assim. Cada momento foi bom, valeu a pena, apesar de não ter sido o meu conto de fadas. Obrigada sorriso. 

terça-feira, 9 de fevereiro de 2016

Eu aprendi a ser assim, escolho demais, sou fria, grossa. Uma amiga disse que eu me apaixono e me apego muito rápido, e que ela não entende. Eu entendo, eu sou insegura, estou sempre só, nunca consigo manter um relacionamento que seja porque sou muito orgulhosa, eu conheço meus defeitos, e como, eu só não sei mudar isso e, sinceramente acho que nem quero. Foram as decepções que a vida me fez viver que me fizeram assim, é a bagagem que eu carrego, é o meu jeito. Mas eu sei que é isso que afasta as pessoas, eu sei...

quinta-feira, 28 de janeiro de 2016

Quem muito quer, nada tem, e cá estou eu sozinha novamente. Não que antes não estivesse, mas só agora a ficha caiu, eu afasto todos ao meu redor, eu e essa minha esquisitisse, mania de não ter ninguém. Viver só é bom, mas com o passar do tempo a gente começa a de fato se sentir sozinha.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

'I know you're leaving in the morning when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream'
A verdade é que eu me sinto triste o tempo todo mas às vezes eu até me engano, talvez uma felicidade momentânea, infelizmente existe algo dentro de mim que é mais forte quando estou sozinha e não me deixa acreditar que alguém realmente pode gostar de mim do jeito que sou, seja como amiga ou algo a mais, e é por isso que não confio em ninguém, não acredito, por mais que eu tente é difícil ter certeza desses sentimentos. Eu só queria ser mais segura com relação a mim em todos os sentidos, não me preocupar tanto com coisas bobas, não me estressar tanto e tão fácil, ser mais amiga, saber aconselhar melhor as pessoas ao meu redor... Eu só queria ser melhor, só isso.