eu to na beira do precipício, quero pular, mas alguma coisa me impede de me jogar, uma coisa forte, que faz com que eu tenha dúvidas de coisas que eu já tinha CERTEZA que queria fazer, e esse sentimento é tão forte que não me deixa acabar logo com tudo isso, esse sentimento é uma mistura de amor e esperança, o amor que eu sei que existe aqui dentro, em algum lugar, e a esperança de um dia poder sentir esse amor de verdade, e receber o mesmo sentimento, na mesma quantidade em troca. Será que é melhor me jogar agora, sem sentir nada, só sabendo que pode existir esse sentimento aqui, ou querer me jogar depois, quando estiver triste, por causa desse mesmo sentimento, mas logo depois de uma desilusão, existe uma boa opção aqui ? sinceramente acho que não. Eu to confusa e em dúvida, não quero me enganar com você, mas não quero te 'magoar', por que as vezes eu acho que você realmente gosta de mim, e outras eu percebo o quanto eu sou idiota por acreditar que você quer alguma coisa comigo, e sinceramente essa bipolaridade de sentimentos e pensamentos tá me deixando louca. Eu já não sei se eu quero ficar com você ou não, eu preciso de você, mas eu sei o que vai acontecer, e eu não quero isso, sim eu te amo, mas não eu não vou ficar aqui, sofrendo por dentro, acreditando no que você me diz, e achando que um dia você vai me dar tudo que eu preciso, eu preciso de uma relação madura, preciso de alguém que esteja do meu lado se eu por acaso precisar, e sinceramento o que eu tenho visto você fazer não é isso, você se afasta cada vez mais, você não é do mesmo jeito, você tá diferente, você diz uma coisa e com certeza sente outra totalmente diferente. Eu vou fazer igual a 'ela' , vou terminar e deixar isso pra lá, e ficar com outra pessoa, e se algum dia alguém vier me perguntar se eu ainda gosto de você eu vou falar que eu não quero falar sobre isso, e se VOCÊ vier me perguntar a mesma coisa eu vou dizer a mesma coisa, ou quem sabe eu diga a verdade, tudo vai depender do meu humor. Eu queria poder não sentir o que eu to sentindo agora, ia ser tão mais legal, ainda ia tá sofrendo pelo m.m.s.l e concerteza ia ser melhor, por que eu não converso com ele a um bom tempo, não tenho contato algum com ele, já contigo não é assim, eu to sempre conversando com você, sempre te vendo, sempre pensando em você, sempre ouvindo as músicas que você me manda, e que você sabe que me fazem lembrar de você. Eu to tão desiludida com essa história toda, que eu já nem quero mais entender nada nem ninguém, o melhor pra mim é te esquecer, eu sei que não vai ser tãaaao fácil assim, mas eu sou forte , vou conseguir, e não é a primeira vez que isso acontece, to meio experiente nisso. Tá bom, podem ser palavras da boca pra fora, mas eu sinceramente queria fazer isso, eu quero na verdade, e eu vou fazer o máximo pra conseguir, e pra mim daqui a um tempo você vai ser só passado, não vai passar disso. AAAAAARGH, que indecisão horrível, eu te amo tanto, mas eu não quero sofrer mais.
